文章分享-隨興療效
我覺得這種療法是很有必要的，否則不是如同"工蜂"的命運了嗎？
我經常聽見熟識的朋友在電話裡抱怨，或是在偶而的聚餐場合裡唉聲嘆氣，盡是推說，職場生活讓他們無暇顧及自己的生活品質， 或是根本沒有空隙去思考自己的存在意義，總是日復一日，這一個月領完薪水之後，期待下一個三十天之後新台幣再次落袋，一年過了再 repeat一次，不知不覺，頭禿了，小腹大了，當時意氣風發想要如何大幹一場的豪情，全部不見了。
有一次，我就拉著「病入膏肓」的昔日同事，硬是要他請一天休假，帶他搭捷運去了一趟淡水，坐在波光粼粼的河堤上吃著烤玉米；回程去了迪化街採購滿滿一個背包的中藥材，又是固肝、又是養生的；然後跑到剛開幕的「台北之家」，在下班的尖峰時刻裡，坐在庭院的露天咖啡座，望著路上倉促奔波的城市人，我們各自拿著剛買的書，各自在桌邊的角落裡讀了起來，然後他突然抬頭，很是得意的說，沒想到這麼近的距離，也可以這般盡興。
後來，他就經常「偷」時間跑到書店去看書，或是跟著我去真善美戲院看那種觀眾很少的國片，端著阿宗麵線蹲在騎樓的柱子旁邊忽嚕忽嚕的下肚，有一個晚上，我接到他的電話，他說，白天的會議讓他有一種挫敗的感覺，他索性在回家的捷運途中下車，跑到成都路的老咖啡館喝咖啡，跟老闆天南地北的哈拉許久，
所以他打電話告訴我，原來治癒工作的挫敗感，不是去看一本很商業化的「勵志書」，也不是去聽一種昂貴的課程教你「如何在三十歲之前賺到一百萬」，而是主動出擊去做一些你一直想做卻以為自己做不到的樂子，那樣的感覺，爽呆了！
那晚的電話連線，我聽到他雀躍興奮的聲音，我自己幻想著他正走在西門町的路上，左手邊是天后宮，右手邊斜前方是紅樓，他那下班後的身影沐浴著台北的夜色，有一種幸福的光澤。
很多人都放任著壞情緒逐漸長大，辦公室的種種不滿，跟著打卡下班之後打包回家，壞情緒跟著你吃晚飯、看電視、甚至入睡，隔天醒來之後繼續攪拌，幾個不得志的人聚在一起，猶如後宮過氣的妃子，天天看著皇上過門不入，也只能數落新來的寵妃是狐狸精，搞得跟你共事的伙伴都成了不共戴天之仇的敵人，日子還是得過下去，但是，這樣殺氣騰騰的情緒，怎麼好留著過聖誕節呢？
無非就是「轉念」，那個「轉念」的樞紐就在自己腦袋裡的一個小開關，人要懂得體悟、要懂得感動、要懂得踩煞車，情報誌可以告訴你哪裡有便宜的餐廳哪裡有好吃的料理，勵志書叫你 step 1做這個、 step 2做那個，這些都是表面的安心，如果你沒有自我恢復的本領，任何花錢買來的忠告都是狗屁。
我自己稱這種自立自強尋找快樂的方法，叫做「墮落療效」，搭一種從來沒有搭過的公車路線，拐進去一條從來沒有走過的小巷，一旦發現此刻不做終身就會後悔的事情，卯起來也要排除萬難去搞定，這些都跟賺錢與名利相去甚遠，在專家眼中可能是一種墮落，但人生幾何，幹嘛時時刻刻把自己武裝成隨時戰鬥的獅子，躺在床上睡覺也直挺挺的備戰如殭屍，何等累人啊！
去看一場電影吧！去聽一場演唱會吧！去做一件很久沒有做，卻顯然可以讓你盡興的事情。
去他的通貨膨脹、去他的年終考績、去他的搖頭丸，没人可以扼殺你自己的快樂，除非你自己不想好好過。
你真美
情人節到了,哥哥問妹妹:你喜歡什麼花?
妹妹羞答答道:我喜歡兩種花.
哥哥急切地問:哪兩種?我送給你!
妹妹低頭小聲說:--有錢花,隨便花!
哥哥傻傻地說:你真美!
妹妹嫵媚地問:我哪美?
哥哥深情地說:--想得美!!!
搏感情十戒
黃采薇
1戒 以貌取人
香港Third Thinking公司負責人、有豐富企業訓練經驗的陳郁敏初到一家公司拜訪時，一定找機會詢問基層職員對公司或主管的看法。「他們說的反而真實，」陳郁敏說。
對待小人物的態度決定了你付出的好是真心或手段，何況，你怎麼知道今天的nobody，幾年後不會變成炙手可熱的大人物？
民視主播羅瑞誠在銀行擔任櫃員的經歷，讓他深刻體認絕不能小覷貌不驚人的對象。曾經有位客戶每次總穿著夾腳拖鞋進銀行，往來一陣子後，才知道對方竟是台北市菁華區的大地主。懷抱「交朋友」的心態，就算談不成生意，建立起的人際網絡未嘗不是下次合作的契機。何況
，真正有涵養的人未必喜歡show off（炫燿），「低調」反而可能是試探誠意的方法。
2戒 不熟裝熟
「言未及之而言，謂之躁（急躁），」想搏感情要先論交情，明明不熟卻勾肩搭背，可能反遭白眼：「我跟你什麼關係？」
在「稱謂」上也要特別注意。東吳大學政治系教授劉必榮以兩蔣時代政商關係為例，稱蔣中正為「校長」，代表是在黃埔軍校追隨他的老學生，關係比起並肩抗日、稱呼「蔣委員長」的同僚要深得多。小輩想裝熟跟著亂叫，只會鬧笑話。
3戒 無事不登三寶殿
要贏得信任，過度刻意討好，反而讓人懷疑你的動機。前台灣愛普生（EPSON）幕僚長邱天元認為，初次見面時「微笑」尺度應該在「蒙娜麗莎式微笑」和「拍照時Say"Cheese"」之間。笑得太誇張、或是偏頗地誇讚對方，只怕是心裡有鬼。
人際互動很微妙，嘴上不說，但心裡打的主意，雙方通常心知肚明。若為了與大人物攀關係，打聽所有他出席的場合、硬坐在旁邊找話題攀談，其實不只當事人，你的刻意，周遭人都看得一清二楚。私人或是商業邀約也是，每天打電話殷勤問候並不能展現誠意，緊迫盯人反倒為感情添了負分。
情感以真誠為基礎，值得深交的朋友，平時就要保持聯繫。羅瑞誠建議，轉職時主動告知動態，讓對方知道，你「有把他放在心上」。平時不連絡，一打電話就是「無事不登三寶殿」，這種感情，真正需要提款時也派不上用場。
4戒 不懂得設停損點
真正的感情不是賭博，必須認真經營，才會引起共鳴。它不見得一定有回報，所以承諾前必須先衡量底線。邱天元表示，最好將帳戶設「停損點」，要幫人，自己得先承受犧牲的風險，有了這層心理建設，才可能經營細水長流的感情。
5戒 以為光靠閒扯就能攀關係
，心中大石頭放下，反而能暢所欲言，搏得真感情。
6戒 客套話當真
聽到「有空一起出來吃個飯！」這句話，你會不會煩惱，對方是虛晃一招，還是真心想和你深交，喝咖啡、談心事？
狀況未明時，「主動破冰」是最好的解決方法。中信房屋董事長特助胡佩蘭建議，過幾天試探一下：「上次不是說好要一起吃飯？」如果對方只是淡淡回應：「對呀，那再約吧！」沒有主動安排，就知道邀約只是客套話，不必放心上，避免老把話當真，讓自己很受傷。
然而，事有例外。劉必榮舉例，若是業務拜訪，遇到客戶以「現在正在忙，明天同樣時間再來」的理由推拒，最好遵守約定。尤其是開發陌生客戶，輕諾寡信不會是個令人信賴的業務員，守時、尊重對方時間，反而可能是建立關係的開始。
7戒 人情債，還光光
古語中的「送往迎來」很有道理，有時候「互欠人情」反而讓雙方感情更好。許多深刻關係就建立在「魚幫水、水幫魚」過程當中。
曾經有位政商關係良好的大人物擔任公職，任期滿之後原單位收回公務配車，當天卻同時有數位CEO級的重量人士為了回報他的情誼，自掏腰包，以高級進口車相贈。
他收了幾輛車？「當然1台也沒有！」邱天元打趣：「欠人情就像向地下錢莊借錢，利息永遠比銀行高，」如果收了車，欠的「債」也許就難還了，不如接受情意、回絕禮物，雙方的關係不能刀切豆腐兩面光，日後只有更加你儂我儂。
8戒 沒能力就靠關係
感情可以幫助成事，卻不是一切的基礎。傅文芳強調，商業競爭下，「情分」可能在關鍵時刻推一把，但要等水到，先得渠成，到頭來，客戶看的還是專業能力。尤其企業中衡量員工是否適任，還是以績效為主，光靠搏感情就可以出頭的時代已經過去了。胡佩蘭進一步指出，幾個同事間感情好，卻一起推拒工作，這種出於負面情緒的「共生組織」最令公司頭痛。
9戒 為了得到好感情而說謊
在商業互動中，說謊不只是道德問題，還是策略問題。若情況不允許吐露實情，寧願沉默，也不要說謊。謊言被拆穿，連互信基礎都沒了，何敢奢望「感情」？
世界很小，你永遠不知道今天說的話，明天會傳到誰的耳朵裡。所以說謊還可能裡外不是人。眾達國際法律事務所律師黃日燦舉例，為了討好對方，今天碰到喜歡花草的A，也跟著喜歡花草；碰到B討厭花草，也跟著討厭。有天A與B碰面了，一交換意見，2個人都會覺得你不真誠
，即便是微不足道的小細節，說謊會讓你雙方都得罪了。
但直言不諱不等於尖銳，尤其初見面場合，就算不贊同對方意見，邱天元建議，回應時以「很有意思」、"not bad"等中性用詞，會比直接說「不！」來得恰當。一來給雙方多點時間判斷對錯，同時不把話說死，保留了轉圜空間。
10戒 人前人後兩樣情
壞話只能當面說，好話需要背後說。他人背後所做的任何評價，對關係的殺傷力和幫助，都是當面表達的百倍。
邱天元以「表達感激」為例，話要說到對方心窩裡，道謝需要具備3個步驟，才算完整：首先，一定要當面致謝；其次，對方不在場時，在公開場合稱讚並感謝對方；一段時間之後，再舊事重提，感謝對方當時的幫忙。對方知道在其他人面前、甚至隔了一陣子仍然記得他的好，一定倍感窩心，但相反地，背地裡批評是關係最大殺手，保持對不在場者的忠誠，是一切信任的基礎。
2008年1月Cheers雜誌
跟男人吵架的藝術(阿彌陀佛....善哉....善哉....罪過....罪過....。我明明就是個十足的大男人，怎麼會眾生平等的去教人家要怎麼樣來對付我們這些個臭男人呢？這大概就是修行的智慧吧？色即是空，空即是色，色不異空，空不異色....我佛慈悲....！）
作者簡介 鄧惠文
1971年生。專長研究女性心身醫學及醫學人文教育。除了臨床工作之外，於醫學院主授醫學心理學、醫學倫理及性別醫療等課程，從事與女性心理議題相關的寫作、演講與廣播，並帶領女性成長團體。
現職：市立萬芳醫院精神科主治醫師、愛文診所心理治療中心醫師、麗質添生診所心理治療中心醫師、台北醫學大學醫學系講師、交通部觀光局特約心理諮商師、台北縣政府婦女權益促進委員會委員、精神健康基金會里鄰關懷組委員、台灣女人連線基金會婦女健康顧問、KK BOX女人音樂館、樂活音樂館駐館作家。
內文轉載》寂寞冬日的取暖方法
冬日天冷，每個人總是容易多愁善感起來。我是個精神科醫生，最怕這種季節了。
看門診的時候，我對複診病人說的第一句話通常是：「最近還好嗎？」每逢歲末寒冬，幾乎從第一個到最後一個病人，都會異口同聲地說：「不好！」大家哀的聲、嘆的氣，就這樣飄散在診間，久久不散。往往在下診後，自己照到鏡子時嚇一大跳，怎麼我也長出一張苦瓜臉來。
不僅如此，下了診也不得清閒啊。因為朋友們都要找我。首先是朋友 Amy打電話來，女性，三十四歲，單身。「喂喂，又要跨年了怎麼辦咧
。」
「跨年還有什麼怎麼辦？不是腳一伸就跨過去了！」不管是聖誕夜、跨年夜、除夕夜，反正就是夜深人不靜，每逢佳節倍孤單。 Amy這樣問我已經好多個年頭了，如果要以病歷記載的形式來描述，她這個病是在八年前跟男友分手後開始的。平常都沒事，可是只要遇到節日，不管什麼節，她都會復發，從百貨公司擺出這個節日的應景商品開始，她對那個男人的思念就會甦醒──
「我後悔當初為什麼不能忍一忍再撐下去。」
「其實他有時候也滿疼我的。」
「我們不吵架的時候很快樂。」
這些話不知道重複幾百遍了，很像是電腦病毒到了預設的日期就會啟動那樣，擋也擋不住，掃也掃不掉。
更糟糕的是， Amy還很怕冷，所以冬天她會更想找回可以一起「窩燒」的情人。的確，冬天的時候， Amy的手腳總是像冰塊一樣，有一次我們去旅行睡同一張床，我整晚都夢著赤腳在冰原上行走，原來是因為她的腳不知覺地擱在我腳上。
現在鬱悶的她又在 MSN上說：「喂喂，快冷死了，怎麼辦啦？」
怕冷的女孩子，不，應該說怕冷的女人，在沒有男人的寒冬裡，該如何取暖呢？
去年聖誕節也是這樣被 Amy煩到不行，她說已經喝掉很多中將湯和四物湯了，還是沒效。我們幾個好友決定為她找個能溫暖心靈的禮物，那是一隻約克夏犬，希望能藉此取暖，並且排遣寂寞。經過獸醫 Grace的千挑萬選，這隻狗狗算是相當優秀的，除了基本的散步、被遛、撿球之外，牠可以陪Amy逛街六小時不吵不鬧，還會陪她睡覺而不尿尿在床上，也從不去咬她在「寬庭」買的超貴床單。
剛開始， Amy果真覺得好多了。她花了許多精神選購狗狗的小衣服、飼料盤、小房子和各種狗玩具，到哪裡都帶著牠。據說，在街上、公園或商店裡，可愛的約克夏為Amy贏得了不少讚賞的眼光。終於有一天，一位斯文的男士牽著自己的狗上前跟Amy寒暄（姑且稱他為愛狗先生吧
），主人相談甚歡，狗狗也互相追逐、相處融洽，一段緣分就這樣開始了。 Amy請我們吃飯道謝，大家都很興奮。
結果，這段戀情只維持了兩個月。某個早晨愛狗先生在遛狗時，說出了所有 Amy前男友們說過的話：「我覺得我們不太適合。」在她的追問下，他說出了原因：「我不習慣對一個人完全透明。我需要有出去透氣的時候。」
他理直氣壯地看著 Amy，說出了非常經典的結論：「連狗狗也需要出去透氣的自由，何況我是個男人！」
戀情結束了，Amy睹物思人，看到狗就傷心，她拜託我們把狗狗帶走。我試著養了一個禮拜，不過因為常值班不在家，狗狗好像被關壞了，出現憂鬱症的症狀，整天無精打采，反應遲鈍，嗚嗚地呻吟。我打電話跟Grace求救，call了三天才找到人，她實在太忙，人氣太旺了！我不禁感嘆：為什麼Amy會這麼寂寞，而Grace總是忙著挑選今天要穿什麼衣服去約會呢？
相信我，這絕不是長相的問題。若要論身材外貌，說真的，一般人都會說 Amy比 Grace漂亮噢。這樣比較兩個好朋友，在女生的友誼之間應該是一種禁忌吧！不過我現在這樣說已經沒關係了，因為她們早已為這種事鬧翻絕交過，後來又釋然和好了──那是某年的情人節晚上，大家一起在Pub慶祝沒男人的情人節，Amy喝醉了酒大哭：「為什麼？為什麼我身邊就是沒有男人？妳們條件有比我好嗎？」照理說，有男友的Grace當天本來不該出席，但是重義氣的她在燭光晚餐後，就拋下還在刷卡付帳的男友來了。Grace興高采烈進來的時候，手上捧著那種九百九十九朵玫瑰的花束，滿臉鼻涕眼淚的 Amy一看更是悲從中來，一把搶下花束砸在地上，「妳們這些玩弄男人的女人！」「妳有沒有告訴他妳同時還跟James還有Jonathan在一起！還有 Peter也還會找妳對不對？」「妳一個人用那麼多男人做什麼？那我們怎麼辦？」Amy聲嘶力竭地哭著，所有不理性的話都出口了：「大家都知道我長得比妳漂亮！」「妳連蛋都不會煎！」「妳房間都是貓毛！」在她哭倒之前，終於吐出內心深處一切不平的總結：「妳根本就不是用真心在談戀愛！而我每次都那麼用心，為什麼男人卻說跟我在一起壓力太大……嗚嗚嗚……
」
Grace的臉異常地扭曲，轉頭就走了。我把Amy帶回家睡了一夜，她吐得亂七八糟，睡夢中還不斷囈語叫喊著，大概是前男友的小名吧。被吵得睡不著的我，只好起來坐在床邊，看著 Amy烏黑凌亂的長髮披散在我的枕頭上，如果我是男人，應該會對這美麗的動物有點心疼吧，而且她的個性也絕不能說是不好，她對男人的體貼，是我們都望塵莫及的。
到底為什麼男人總是要離開她呢？
Amy與Grace對感情的態度真的是完全不同。 Amy要開始一段感情之前，必定精挑細選，首先思考彼此的個性、興趣、背景、未來等等，接著謹慎地逐步發展兩人的關係。不過，一旦通過她的評估，她對於這段感情和這個男人就會百分之百的投入。她把自己的行程調整到最大的彈性，每天都等男人通知今天要不要碰面之後才作最後定案。她會依照男人的意見改變穿著與髮型；與男友的朋友聚會時，她會幫男友挾菜、剝蝦子、遞紙巾；她幫男人洗衣服、燙襯衫；她燒得一手好菜。套句Amy自己的說法：「這難道不是男人的夢中情人嗎？」
而 Grace，一個冬天也穿迷你裙，從來不怕冷的女人，她對於Amy做好女人的原則完全嗤之以鼻：「我不來那一套！」奇怪的是，Grace的男人反而還比較可掌握些。至少她從來不會為了call不到男人而抓狂。許多朋友對此百思不解，甚至吃味在心，但依我專業的眼光看來，只需要一點簡單的心理學就可以解釋了嘛。
那就是── 戀愛的行為制約！
聽過心理學著名的「行為制約」嗎？如果妳希望訓練一個人（或是動物），使他養成某種行為，妳必須在他做對的時候給予獎勵，做錯或不做的時候給予懲罰（或者比較溫和一點──讓他得不到獎勵）。這個原則大家在學校都念過，許多個案乍聽之下，都會說：「我知道啊！我試過啊！但對我男友沒效！」慢慢地，經過仔細推敲，才發現並非男友具有例外的「頑抗性」，而是自己不諳箇中奧妙，或者一談戀愛就失去理智，把所學的都忘了。
我並不認為談戀愛都要像作戰一樣地操弄心機，畢竟愛情本來就要盲目才有美感，我自己也常甘願傻傻地談戀愛，飽嚐為愛痛苦的詩意。但是，像 Amy這樣，從開始交男朋友就一直受挫，痛苦超過十幾年，已經不是甘願，而是無力了！這時候，如果能藉由心理技巧為她加持一下
，應該比較好吧。
其實，行為制約最重要的祕訣有二：
一、嚴守「做對才給獎勵」的原則
絕對不能持續供給獎勵，這會造成行為動力的薄弱。就像 Amy，她一開始就把所有能給的好處都掏盡了，不管男人如何對待她，她提供的溫柔、體貼與照顧已經在那裡、而且一直在那裡！結果她沒有其他能夠作為獎勵的東西了，自然無法訓練男人照她期待的方式去改變行為。如果還不了解，不妨想想小時候在海洋世界看過的海豚表演── 如果妳的海豚每天都吃得很飽，根本不在意妳手上的鮮魚，妳如何利誘牠表演特技呢？
我們 Grace就不是這樣，可能因為她作獸醫久了，常常訓練動物，所以對於行為制約比較得心應手吧！她會在男人讓她覺得滿意時給予熱烈的回饋，而且，這種回饋不是每天都有，因此刺激的程度更強。這就是行為制約的第二個祕訣──
二、切勿每次都立刻給予獎勵
如果每次對方表現良好，就立刻給予回饋的話，會讓對方完全掌握獲得獎勵的途徑，於是，他會覺得平常不需要費力去做這些被期待的行為
，等到需要那些獎勵時再做就好了。
我想這已經足以解釋，為什麼 Grace的mailbox裡永遠塞滿了熾烈的哀號：「噢！Grace，我的女神！為什麼妳總是捉摸不定？」這是邀請她跨年夜共度倒數時刻的e-mail開頭。
我把這一切仔細地分析給 Amy聽，她歪著頭仔細地寫著筆記。最後，她以無比委屈的眼神說：「我都有做到啊！」
「妳？妳到底有沒有聽懂哇？」我簡直不敢相信自己的耳朵。
「我，我對狗狗都有這樣做啊！」
或許， Amy所欠缺的，是把男人當作狗狗吧……別誤會，我並沒有對男士不敬的意思──我是想，狗狗被關在家裡一個禮拜，牠就出現憂鬱症症狀了！何況是生性愛好自由的男士呢？我想告訴Amy，女人費盡心思經營溫暖的窩，邀請男人進駐之前，或許可以想想，男人會不會跟所有的動物一樣（那就包括狗狗囉），有其心理學的天性──如果妳用對方法，他會樂意地被妳豢養；如果妳用錯了方法，也可能變成一場虐待動物的噩夢。
無論如何，這一個新年， Amy跟她的愛情心理學筆記，Grace不知跟哪一個幸運兒共度，而我，就跟許許多多的病人一起，各自用各自的方法取暖了。
嘿，那妳呢？
內文轉載》跟男人吵架的藝術
週日下午， Grace跟男朋友快樂地在忠孝東路吃墨西哥菜。男友的手機突然響了，他接聽，臉上露出奇怪的表情，看了一下Grace，然後說
：「我現在跟Grace在吃飯……我不確定晚點會不會有事，好，我再跟你說。」
聰明的 Grace，以及所有聰明的姊妹們，我們都知道，這是一個女人打來的電話。於是Grace停下咀嚼，盯著男友等待他的解釋。
他是這樣說的：「奇怪！是 Eva，她幾百年沒call我了。」
Eva是他的前女友。Grace是很沈得住氣的女人，她不像我們一般人會立刻氣急敗壞地追問：「她說什麼？」「她找你幹嘛？」她只是停止一切動作，讓凍結的氣氛形成對男人的一種壓力，這種壓力讓他來不及編藉口，只好直接說出來：「她問我今天有沒有空去幫她修電腦。」
Grace放下刀叉，繼續盯著男友三秒鐘，在這三秒鐘之內，她已經決定要怎麼做了。
「嗯，所以呢？」這是提供他最後的機會，看他怎麼做而決定判他什麼罪。
「沒有啊。我說我在跟妳吃飯，我沒有答應她今天會去。」啊，這個白癡。難道他以為 Grace是聾子，沒聽到他對著電話說「好」嗎？沒答應今天，可是顯然答應改天會去了，不是嗎？
完蛋，有意蒙混， Grace一定會判罪加一等。
Grace說：「分手那麼久了，為什麼她會找你？」
「找我修電腦而已啊！我們分手時又沒有撕破臉，大家還是朋友嘛。」
Grace想想，不，不對。「如果很久沒聯絡，她打來起碼要寒暄一下，問問你最近好嗎？接著問你可不可以幫她修電腦，然後再問你什麼時候有空吧？怎麼會劈頭直接說：『今天方便過來嗎？』好像昨天才跟你講過話似的。」
Grace連如何發覺他不夠誠實的邏輯都說明得一清二楚，這種法官算是仁至義盡了。
「我怎麼知道？她就是這樣說的啊。那是她的問題，又不是我的問題。」
當然，美食當前怎可錯失，何況這是男友領薪水後難得請客的一餐， Grace繼續大口大口地吃了起來。不過，她才不在乎「口中有食物不能講話」這種淑女規範──她一邊繼續審問著：「那你打算怎麼辦？」
「如果妳不希望我去，我就不去。」他最喜歡這一招了，假裝做一個球給女人，但事實上很多女人都會因為面子或自尊心，而講不出「你不要去」這句話。
所以 Grace不正面回應，她問：「那如果Eva再打來呢？」
「那我就說改天吧。」
此時 Grace火大了，就像每一個女人想的： 難道你不能清楚地拒絕，對前女友說「抱歉，我不方便去幫妳修」嗎？
這些男人到底是有什麼問題？
據 Grace男友所說，他跟 Eva分手的原因是她佔有欲太強、太愛吃醋了。Grace事後告訴我：「妳不覺得這個女人很過分嗎？自己當人家女朋友時知道要吃醋，現在明知人家有別的女朋友，還來找人家修電腦，人家女朋友就不會吃醋嗎？沒聽過『己所不欲，勿施於人』嗎？」
Grace最唾棄這種既自私又愛利用別人男友的女人了。她臭罵了一頓，結果男友說：「妳想太多了，她快要結婚了！」
顯然他完全不知道 Grace在氣什麼。都要結婚了還這樣，更令人髮指！為什麼不找她自己的男人修呢？而且，以「自己快要結婚了」當作一種保護色，讓Grace的男友覺得很安全，這算什麼？
至此 Grace已經了悟，她的男友不會承認這件事是有問題的。她開始沈默，表現出她的不以為然。男友說：「不要這樣啦？這是我最後一天休假耶！我們去妳家好不好？」Grace完全不回答，做錯事還想親熱，哪有這種事。
他又說：「對不起，都是我不好，我保證以後絕對不會再發生了。」
Grace挑起眉毛：「以後？」她冷笑兩聲，「以後我還有機會知道嗎？以後你絕對不會告訴我了！我只有這次機會，一定要今天就解決。」她說。
「不然妳要我怎麼樣？」終於認真開始談判了。
Grace沒那麼簡單，她說：「現在的情況，你沒有資格要求我告訴你怎麼做，應該是你自己去想，看有沒有我喜歡的解決方法。」
這是談判中重要的原則：千萬不要太早露出底線，因為這樣會讓對方有討價還價的機會。
「拜託！我好話說盡，也道歉了，我想不出來還有什麼別的方法。」
「喔，如果你想不出來就算了。」她開始收拾包包，起身拿出雨傘。
「難道妳要我跟 Eva說不能幫她修，因為妳不高興嗎？」男人有點生氣。
果然，人一動氣就會在談判桌上敗陣，這會兒男人說出自己無法承擔的話了。
不過， Grace知道絕不能見獵心喜，她露出對這提議不太滿意的樣子。
男人大聲地說：「這樣妳還不滿意？妳太不講理了吧！」
他平常應該多請我們去喝下午茶，因為所有朋友都知道，想用凶悍或發怒來克制 Grace，是絕對不會奏效的。她只會更堅決，不會妥協的。
Grace坐下來，沈思了一會兒，點頭說：「你說的也對。」然後，她迅速拿起男友的手機，按下回撥鍵，把電話拿給男友。
他摸不著頭緒，問：「什麼？」
「 Eva。」Grace簡短地說，冷靜地看著他。
電話中傳來一聲「喂」，因為事出突然，男友只好硬著頭皮說：「 Eva……抱歉，我沒辦法去幫妳修。」
他關上手機，因為自己做了這個妥協而變得理直氣壯起來：「這樣可以了吧？」
Grace仍然不動聲色。他讀不出她的心思，開始猜測，是不是自己講得不夠絕情呢？於是他解釋：「我不是不想講原因，而是她把我電話掛掉了。」
接著 Grace什麼都沒再說就走了。
「過幾天，如果他想和好再說囉！」
「如果他怪妳逼他拒絕 Eva呢？」 我問。很多男人仍然認為女人的嫉妒是「七出之罪」啊。
「什麼？我並沒有叫他這樣做啊？是他自己提議的，手機撥了號拿給他，他也可以掛掉啊！」 Grace說。
說的也是。跟男人吵架時想達到的目的，用不同的步驟訴求，就會有不同的結果。如果她一開始就說：「不管！你要跟 Eva說不行！」結果會如何呢？
跟男人吵架真是一門藝術啊。
內文轉載》無心的誘惑
我本來已經要把它丟到垃圾桶了。因為上次不知是中邪還是怎樣，我竟然糊里糊塗地買了這家的內衣，一套總共八千五百元，其實在簽刷卡單時就已經後悔了，可是又沒有勇氣說不要。不過看到這句廣告詞，我覺得好像值得思考一下，又把它撿回來。
隔天作家好友 Celina 聊到要買內衣，我拿出這張明信片給她看。
「穿著美麗的內衣，不為誘惑任何人，只是表現自己──嘿，很棒的 idea ！不過這家的好像很貴吧？」
「是啊！連我這樣的女人也會被它打動耶！」我說，「而且我明明才發誓過，不再買他們的東西了。」
「妳這樣的女人？哈哈，妳是說，『意識上自詡為獨立自主，認為女人不該以魅惑男人為職志的時代新女性嗎？』」
是的，時代新女性！如果內衣廠商對時代新女性說：「來買內衣吧！本公司的內衣設計新穎，性感嫵媚，保證穿上之後男人會為妳瘋狂喔！
」大概沒有人會理他吧。至少我不會去買，我認識的那一干女人大概也都不會，因為這種感覺實在太不時尚了。雖然東西可能沒什麼差別，但買下被這種廣告包裝的內衣，穿起來時難免會覺得同時穿上了伴隨的意象，我不禁想到「X 鵰藥酒」的廣告中，那種專職放洗澡水的女人──天還沒黑就穿著暴露的絲質睡衣，目漏春光，用塗著寇丹的長指甲輕輕撩撥著男人，嬌聲地問著：「今天會累嗎？」好像整天只等著要做那件事而已。
「如果變成這種女人……實在太可怕，我想到都起雞母皮了。」我說。
Celina 大笑，「妳？喂，不要看不起人家，我們還沒有本錢做那種女人呢！妳可以試試看去放洗澡水，應該會把男人嚇跑啦！」
我不甘示弱地反問：「那妳呢？喂，好像連指甲油都塗不好吧？上次妳求我教妳塗腳指甲，我的沙發現在還留著被妳沾到的指甲油耶！」
Celina 收斂起笑容，「我承認，我也有這種心理障礙。似乎隨時在追求一種自我認同，想要區分自己跟『那種女人』不一樣。」
這種心理障礙是從何而來的呢？
，但是，根深柢固的觀念又不容許自己跨界。
第二重是「自主新女性」的意象──也就是 Celina 和我這些臭脾氣的大女人，總覺得存心誘惑男人的行為不夠格調，有辱知識女性的尊嚴
。
不管是受到以上第一重、第二重、還是雙重理由的影響，總之就是有一群女人， 不容許自己汲汲營營地以誘惑男人為目的，但是照鏡子時又總是覺得「天生麗質難自棄」 。用某位男性友人的話來說，就是「妳們這群難搞的新女性」。
然而，像我收到的明信片，這種以「表現自己」為訴求的廣告，為這些女人的心結提供了絕佳的突破。看看近年以新女性為消費族群的商品
，在廣告上都採取了意識型態的轉彎，從衣服、化妝品、塑身到各種美容事業，都把強調的重點從「誘惑男人」轉為「取悅自己」。最早的創意是把「女為悅己者容」改為「女為己悅而容」，這些新女性意識的廣告，大聲地訴說著：「妳是時代新女性，沒錯！妳最大，妳不用為男人打扮了……但是妳還是要打扮！因為打扮漂亮妳會很開心，都是為了妳自己！」
於是，不管是以良家婦女「自持」的傳統好女人，還是以女性主義「自恃」的獨立大女人，都有理由在裝扮上解放了！可以盡情地冶艷，盡情地展現妖嬌性感的另一面，因為妳「並沒有誘惑任何人」，妳「只是表現妳自己」！
「但我總覺得弔詭，」 Celina 說。「『為了自己』而打扮？為什麼打扮自己就會開心呢？」
的確，如果在「不誘惑男人」的前提下，如果真的「不在乎有沒有男人被誘惑」，女人打扮漂亮時到底在高興什麼？
如果妳在一個無人荒島上，還會穿有鋼絲和襯墊的修飾內衣嗎？如果旁邊都沒有人看，穿著呈現曲線的緊身服飾、臉上塗著厚重粉妝，真的會比運動服和素臉呼吸來得愉快嗎？
在我們之中，進化得最完全的大女人 Grace ，為此做出了最好的註解。 Grace 說，每次買了新衣服，打扮起來時，一定會找點事情出去做
：「一定要讓別人看到！不然多可惜，花錢買新衣服只有自己看到！化妝化了半天只有自己看到！」
外出回來後， Grace 心滿意足，她認為男人讚賞的眼光就像一場盛宴，她用裝扮上的投資換得了自信的飽足，這是一種有益身心的娛樂。 Grace 清楚地自覺，「誘惑男人」不過是她的一種嗜好和遊戲，並不是生活的目的。
我要說明的重點是，雖然她打扮的「目的」是取悅自己，不是誘惑男人，但是，誘惑男人卻是她取悅自己的必要「過程」。
所以， Grace 對於「我沒有誘惑任何人，只是表現我自己」的評語到底是什麼？
「狗屁啦。」（ Grace 是獸醫，獸醫提到狗的附屬物時，妳不能說她粗魯。）
「我表現自己的時候，一定會順便誘惑到別人啦！」
對了！這就是內衣廣告高深的意涵：女人專心地表現自己，「順便」誘惑男人，只是順便而已，一切都是無心的喔。
至於那些受到誘惑而對 Grace 朝思暮想（希望有一天是對我和 Celina ）的男人──抱歉！不關我們的事啦，都告訴你了，我們只是在表現自己啊！
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記者彭健禮／專題報導 自由時報
原是署立新竹醫院社工師的呂淑雅（Aurora），7年前放棄了穩定的公職，追求理想生活，在苗栗縣南庄鄉買地建屋享受山林；2年多來，她邀集擁有同樣理念的「移民」及在地人，創立「築夢山村」，尋找在地農民為合作伙伴，研發天然商品。
棄公職、科技業 研發天然品
「去做，就對了嘛！」Aurora深受有機蔬菜達人劉力學所言影響，勇敢築夢；Aurora說，她因生涯規劃，91年離開了工作10年的公職，同年4月間與科技人的丈夫Mark到南庄鄉南富村賞桐時，循山徑穿過了2個山洞後，眼前的美景讓她為之感動，彷彿桃花源，開啟了她和丈夫山林生活。
街坊鄰居認同 紛加入
Aurora說，丈夫喜歡DIY，所以木屋都是丈夫設計、畫圖，並與她和公公一起施作，94年起定居在此；街坊鄰居也大多是從島內各地「移民」來的新住民，有科技公司主管、飯店主廚及手工甜點師等。
經彼此聯繫情誼後，Aurora發現大家都追求著「天然、健康、環保、手作」的相同理念，「築夢山村」應運而生；Aurora說，她也希望能把這些理念傳達給更多人，並希望能帶動經濟山村。
Aurora說，她結合農民生產的天然、優質蔬果為素材，研發製作天然商品，讓消費者擁有自然健康的食、用品，也為小農創造商機。
Aurora說，其實台灣在地有不少好的有機農產品、手工藝品、原創藝術者，這群人豐富了台灣的生命力，只是他們不懂行銷，「築夢山村」就是把這些好東西背後生產者的執著與能量傳遞給大家。
中國時報 A16/時論廣場
《非關正確》歷史洪流裡 你一點都不無辜
【胡晴舫】
美國奧斯卡頒獎在即，女星凱特溫絲蕾在電影《為愛朗讀》中表現突出，奪后呼聲極高，但猶太團體近來積極呼籲絕對不能讓她憑此角色獲獎。女演員的精湛演技與她那宛如羅馬女神的美貌，在他們眼裡，美化了否認猶太大屠殺的立場。
溫絲蕾所飾演的三十六歲德國電車查票員漢娜，與十五歲少年相戀。溫存之際，她總喜歡叫少年抽一段書本段落讀給她聽。消失十年之後，漢娜重新出現在而今就讀法律的青年面前，卻是以納粹戰犯的身分出庭受審。恥於當庭承認她是文盲，漢娜選擇以主謀身分認罪。經過漫漫牢中歲月，老年已至，面對情人椎心質問，她也不真正悔罪。她最終對人生的絕望仍不是因為自己曾經做過的事情，卻是來自情人的荒蕪眼神。
片中，漢娜最雷霆萬鈞的一句台詞，就在她一臉疑惑，反問主審法官，不然，「你會怎麼做？」法官怔住，無言。彷如她問進了千萬人的心坎裡。
當幾百萬猶太人天天被有計畫送往死亡之途，德國軍官只關心運輸技術問題，加速官僚效率，卻不問自己執行的內容如何駭人聽聞，就像漢娜在大火之時不願開門讓三百多名猶太囚犯逃生，以致他們全部活活燒死，卻堅持自己不過善盡獄卒職責。整塊大陸的歐洲人都知道發生了什麼事，但他們全都裝聾作啞。
換作是你，你會怎麼做。果然，人類的集體懦弱是邪惡的最佳友伴。
長期以來，德國納粹崛起一直當作經典的反民主教材。希特勒得到權力的過程證明了即使是健全開放的民主制度，資訊通曉的人民也會共同選出一位集權領袖。
漢娜的不識字，其實是最有意思的角色特徵。絕大部分所謂的「普通人」面對自己與社會之間的關係，都會主動招認自己的渺小，體認社會機制的巨大與不可抗拒性，因此，很多時候，他們堅持自己只是服從一個社會規範，扮演一個不起眼的社會角色，他們沒辦法為自己行為負責，無法預見社會後果也當然無能擔責。
漢娜如此孤獨，如此美麗又如此務實，她的不識字不是缺點，而是她必惹同情的理由，迫害者反成了被害者，她的文盲竟是比猶太人屠殺更值得憐憫的社會缺憾，猶太團體怎會不為此邏輯而捉狂。我倒覺得，猶太製作人薛尼波拉克生前一定完全明白這個角色的象徵意義。正因為漢娜的平凡，她的卑微，她那正統老百姓的身分，才凸顯普通人完全有能力犯下滔天罪行卻不自知的這項事實。溫柔的情婦、正直的女車掌與冷酷的獄卒，其實是同一個善良老百姓。
令人髮指的是政客鼓吹極端主張；更令人髮指的是整個社會的自願性追隨，無一人挺身質疑。愛爾蘭政治學者柏克的名句「邪惡勝利的唯一要件即是好人什麼也不做。」而「好人」往往參與了過程，卻自認無辜。
事實上，人們總是得到他們應得的社會。極權政府固然可惡，但，若沒有一個既得利益的社會階級（團體）撐腰，像是緬甸軍政府，幫助當權者壓迫其他人民，政權很難維持無虞。民主國家的公民更沒有藉口，政府是你選的，議員是你挑的，總統是你一票一票投出來的。
台灣現在最流行的話就是「一切都是阿扁的錯」。雖然阿扁已經下台快一年了，台灣的沉淪還是只跟他一人有關。彷彿事情發生的時候，我們大家都不在場，國民黨也像是八年與台灣完全無關。故事版本是陳水扁一人隻手搞垮了台灣，因為「我們」都「被阿扁騙了」。
一個人，真的有這麼偉大嗎？
就像德國並不屬於希特勒一人，而是屬於許許多多個無名漢娜。陳水扁當總統時，我們其實都住在這塊島上；現在是馬英九當總統，別再束手旁觀了。因為台灣不是陳水扁的，也不是馬英九一人的，而是你我的。
如果台灣倒下了，我們一點都不無辜。
請常常高抬您的腿，以防深層靜脈栓塞。
深層靜脈栓塞症（DVT）請小心，沒事要起來走走！
據報載，英國女王伊麗莎白年過古稀，但看上去比她的實際年齡年輕的多，其奧妙所在，就是她掌握了"高抬貴腿"的健身之道，每天抽出幾分鐘， 愉快地把雙腿高高架起，喝上一杯茶，藉以鬆弛全身。
近年來，國外醫學專家也指出，只要每天高抬下肢2～3次，每次5～ ! 10分鐘，就會使全身，尤其是腿部、心臟、頭部大受益處。
From 50 to 59
為什麼人體 急劇衰老期 是50~59歲
血液循環對人體健康有重大影響，因為身體的器官組織均需要充裕的養分與足夠的氧才能正常運作，血液循環正是扮演輸送的角色，一旦血液循環差，器官組織得不到適當的補給，自然會功能下降。根據研究，人體的血液循環，尤其是微循環系統會隨著年齡增加而逐漸功能減緩。30-40歲下降一坡，40~49歲再下降一坡，至 50 ~ 59歲會有明顯的退化表現， 通常50歲以上的人容易感覺體力大不如前，容易勞累。
如果50~59歲還自認寶刀未老，未能及時調整工作或生活、飲食方式， 那麼到了60~69歲所有病號便紛紛出籠。
據臨床統計，60~69歲是各種疾病發病的高峰期，如高血壓、糖尿病、動脈硬化、冠心病、白內障、 慢性支氣管炎及癌症等疾病，最容易在這個年齡層發生，但大部分的人在45歲前都是非常健康的。
如果50歲以後人體便衰竭下去，那麼50歲以後的人生也未免太無色彩吧！其實人體在70歲之後，身體又將趨於正常，衰老現象趨於平緩。 換句話說，如果50~59歲能善加保養，降低身體機能老化程度，有助避開60~69歲的疾病危險期。 到了70之後便可以真正健康有活力地享受「人生七十才開始」的生活，且延年益壽。
50~59歲的人如何做健康準備 ?
醫師與保健專家建議，50~59歲的人要先建立防衰老的準備，減少不必要的應酬，避開容易影響健康的刺激性行為，飲食求清淡規律，不過度勞累，不加重生理與心理的負擔。
讓男人不再有苦說不出
【常春 ∕ 羅逸豪】
「忍耐」是中國人的美德，但對於中年男性而言，卻可能是一大災難！根據統計，50歲以上男性約有4成患有攝護腺肥大症，台北醫學大學附設醫院泌尿科主任葉劭德指出，攝護腺肥大屬自然老化，初期雖不會威脅生命，但易因排尿不順、夜間頻尿或血尿等症狀，嚴重影響日常工作與生活品質。
養大攝護腺 影響肝腎功能
攝護腺是一種男性特有的腺體，緊緊包覆著膀胱，主要功能是分泌精液、酵素與協助精液通過尿道等，由於攝護腺會隨年齡不斷增生，到了50歲左右，就會壓迫尿道與膀胱，導致排尿變慢、頻尿、解尿疼痛，由於現代人飲食西化的影響，攝護腺肥大患者有逐漸年輕化的趨勢。
由於攝護腺的位置敏感，常與性功能強弱問題畫上等號，臨床上許多患者，就算有排尿困擾，卻礙於面子問題不願就醫，或僅願意偷偷服藥，也不願承擔傳統手術後，可能喪失性功能的風險。
攝護腺肥大並非不治之症，但若拖延病情，則不僅僅影響排尿功能、犧牲生活品質，葉劭德指出，臨床上約有3成患者會出現嚴重症狀，若未及時治療，可能引發膀胱功能失調，導致尿毒症、腎水腫等，長期下來甚至會造成貧血、心臟功能衰退、肝臟功能失調等危機，一旦姑息養大攝護腺，面臨的將是生命的嚴重威脅。
傳統治療法 性功能恐喪失
葉劭德解釋，想要擺脫攝護腺肥大並不難，傳統治療以藥物、手術刮除為主，但因多有後遺症，讓大多數患者望之卻步。以健保給付的傳統電刀刮除手術為例，雖可立即解除症狀，過程中卻容易面臨出血危機，嚴重則可能引發水中毒，且不適合心血管疾病與長期服用凝血劑患者
；手術後平均須住院3~7天，恢復期間易出現傷口不易癒合、尿失禁、精液逆流感染甚至陽痿等後遺症，因此多數仍在工作的患者，僅能以藥物治療緩解症狀。
藥物治療僅能暫時解除症狀，多數沒有縮小攝護腺的功能，若要服用具備縮小功能的藥物，又可能影響性功能，讓許多長期服藥者，仍舊無法擺脫攝護腺肥大的威脅；葉劭德指出，許多以藥物治療的病患，在服藥期間攝護腺逐漸肥大達一般人的2~3倍大，不僅威脅健康，也可能因藥量增加，造成肝腎功能負擔。
隨著科技發展，攝護腺治療已有長足進步，幾年前市面上陸續出現多種雷射汽化手術，其中最受到矚目的即為「綠光攝護腺汽化術」。綠光攝護腺汽化術因手術時間短、過程較少出血且副作用少，更重要的是，手術後的恢復時間僅須1~2天，非常適合繁忙的仍在工作者、年紀較大、心血管疾病與長期服用抗凝血劑患者。
台北醫學大學附設醫院於2005年引進此技術，3年來共為500位患者進行手術，成功率近百分百。具有豐富手術經驗的葉劭德表示，綠光汽化手術是利用532奈米的高能量綠光雷射，透過直徑
葉劭德呼籲，已有攝護腺肥大困擾的患者，千萬不要忽視此問題，目前已有多種治療法可供選擇；建議可依個人狀況選擇治療法，例如：40
~60歲的患者，若擔心治療後面臨性功能喪失危機，或是正值事業高峰、工作滿檔者，建議可透過手術一次解除攝護腺肥大症狀，不須再忍受藥罐子人生。
冬季氣溫偏低，容易造成交感神經興奮引發攝護腺收縮，導致原本攝護腺肥大患者症狀加劇，葉劭德提醒，攝護腺肥大患者應積極面對疾病
，依照醫師建議，選擇最適合自己的治療方法，才能不再犧牲生活品質，忍耐度人生。
擊敗股市的開始～
「疾如風徐侵如林、掠如火不動如山」是誰的名言您知道嗎？換成「風林山火」您總知道吧？就是日本的武將武田信玄鐵一般的騎兵打江山打出來的名號，在日本歷史上留下來的痕跡。
而我這次在日本三大溫泉之一的信州草津溫泉，也是當初曾經是武田信玄的領地裡，泡完溫泉後，穿著日本和服，踩著木屜走在星空下蒼茫的夜色中，只差腰間沒有插把武士刀而已，像個落魄、孤獨，無法替天行道，只能遠離滾滾紅塵、行俠杖義於鄉間的浪人一樣，想像著戰場上無奈的撕殺與如戲人生的夢幻泡影，感慨萬千....。
我到底是在幹嘛呀？人活著到底又是在為啥呢？不論身在何處，世事依然不變，人情仍舊如故；只能帶著同樣的「不二」回到我最愛的家－台灣！還是寶島最好！最值得留駐！
股市浮沈這多年，從1985年總共只有7～80檔上市公司的股票市場，每天2～3億的成交量以迄今日（別認為我年齡有多大，我只是被蹂躪得早以致成熟得早而已，呵呵呵。而且我還活著，又很多年沒有上班領薪水了....），看盡世態炎涼與浮雲富貴，認清了這真的只是一個吃人不吐骨，坑殺百姓的殺勠戰場而已。
這市場，勝者為王，敗者為寇，沒有學者或專家，只有贏家和輸家。真的能夠全身而退已屬難能可貴，何況是名利雙收？只要還沒退場通通不算數，可以一夕致富也可以轉眼成空。我們要如何學得真正的一身好本領，期待他日雄風再現或有朝一日呢？這就是我部落格快意人生（http://blog.sina.com.tw/yeh_vp/)裡面股往金來～縱橫股市系列文章想要和大家教學相長的目的....！
我沒有要報明牌，那不是我的風格，更不是我的野心，何況我還沒那個能力。我又沒打算要騙財騙色，幹嘛要去獲得人家的信賴和認可呢？自己偷偷的賺就好了，何必鑼鼓喧天的昭告天下呢？而且還越多人知道越賺不了什麼錢的。可見得會幹這種分析和建議的人？當然不是全部啦，背後應該都有其企圖的....，不是嗎？
問題是？為什麼大家明知道如此還會不斷被騙呢？因為沒有自信呀？沒辦法擊敗股市又賺不到它錢，還一直虧損到快要傾家蕩產了，怎麼辦呢？只好出此下策準備人財兩失囉....。這也是沒有辦法的辦法呀？只能看造化和命格一搏定江山了！
可是也有很多人知道滿街的招搖撞騙，只能靠自己打天下的苦讀聖賢書，還入山拜師學藝，郤也只能一招半式的闖江湖，時好時壞的和沒下過功夫的人也沒太大差別，這又是怎麼一回事呢？
原來？這裡面有太多的以訛傳訛和積非成是了，所以我們是在一大團的混亂和迷霧當中想要挖寶，您想？可能嗎？
所以？我決定把我多年的心血，在我部落格快意人生（http://blog.sina.com.tw/yeh_vp/)裡和大家分享。就從一條條大家熟悉的準則、信條、概念或想法開始吧，告訴您我的經驗和看法與心得。目的不在給您魚吃，而是想要讓您知道我是怎麼釣魚的，可以嗎？而這些，才是決定盈虧的關鍵，絕對不是那些所謂的技術和技巧可以單獨成就的。就好比戰略的重要性是遠遠的大於戰術一般....。
如果您只是想要簡簡單單的拿香跟拜，要別人告訴您買什麼和賣什麼的話？也許只能看心情、因緣和造化了。
無論如何？這都是一個好的開始，何況我非常低調的忍（暗槓）了很久很久（其實是非常膚淺的敝帚自珍）....，希望您喜歡。祝福您財源廣進、富可敵國....！
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