阿伯
第一集
阿伯腳扭到了，媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生。阿伯看了醫生，護士給了一包藥說：「藥效12小時。」阿伯領了藥就坐在門口.....
過了4.5小時媳婦查覺不對勁，就趕緊跑到醫院，見了公公在那， ----哈、哈、哈、哈、一直笑-----就問公公在做啥？
阿伯生氣回答：賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時！
第二集
話說護士給了藥後，順口說了一句：「吃飽三粒。」
老伯回到家翻箱到櫃，媳婦見狀，就問公公在找什麼？
老伯說，找藥，護士要我 吃130粒
第三集
二天後老伯回診，這次醫生沒開藥，只說一句：「多喝水。」
老伯一回到家，就躺在床上，一動也不動，媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，只見公公說，醫生要我多喝水(倒好勢)
第四集
阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒，被送到附近醫院時，護士小姐看他有點神智不清，就幫他填寫病歷資 料，知道阿伯姓林後，於是問他：「阿伯，你林啥？」(台語)
阿伯答：「我喝兩罐BILUㄋㄧㄚˊ。」(台語)
不是啦！我是問你叫啥？(台語)
阿伯答：「我叫海帶配滷蛋啦！」(台語)
護士：!@#$%^&*
第五集
問不出個所以然，於是護士帶阿伯去照X光。護士小姐說：「阿伯，你人趴過來。」(台語)
阿伯說：「妳騙我ㄌㄝ不懂，哪有人撞著胸坎要照懶趴？」(台語)
第六集
好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時，護士說：「阿伯！我數到3就要照(跑)喔!!(台語) 1...2...3」
只見阿伯往X光室外面死命的跑...
有關婚姻的經典幽默
和家�差不多
妻子到監獄探望丈夫：你在這�過得怎麼樣？受苦了吧？
丈夫說：同在家�差不多，不讓出門，不讓喝酒，伙食也很差！
至今還在埋單
兒子："爸爸，結婚要花多少錢啊？"
爸爸聽了回答說："我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為它埋單呢。"
看清
兒子問爸爸："聽說古代的新郎一直到結婚時才能看清新娘子是什麼樣的，是真的嗎？"
爸爸答道："是的，不過現在還要晚，要等結婚後。"
不是我行是他行
一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。於是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。過了不久，女的懷孕了。
喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說："我們終於有孩子了，你真行！"
他的老婆聽了回答說："不是我行，是那個醫生行！"
說與聽
結婚的三部曲：
第一年，男的在說，女的在聽；
第二年：女的在說，男的在聽；
第三年：男女一起說，鄰居在聽。
說明
一位女士對她的女友說："是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。"
女友十分驚歎："那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什麼的？"
女士："一個千萬富翁。"
只有兩種可能
一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要麼車是新的，要麼妻子是新的。
某君再婚 新婚之夜……
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道："娘子芳齡幾何？"
"四十少二。"
"不止吧？"
"你眼力不錯，四十有五了。" "你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？"
"實不相瞞，實足年齡已五十四了。"
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，"我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。"
新娘不禁笑了起來："傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！"
"我又不是做蛋糕的師傅。"
有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，忽然間老婆從廚房喊道："老公，可不可以幫我修電燈？"
老公不耐煩地說："我又不是水電工
沒多久老婆又喊："老公，可不可以幫我修冰箱？"
老公不耐煩地說："我又不是電器維修工！"
又過了一會兒老婆又喊："老公可不可以幫我修酒櫃的門？"
老公覺得很煩，生氣地說："我又不是木工！"然後就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆："東西為什麼都修好了？"
老婆說："你離家後，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心地說'我可以替你修！但你可以選擇做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！'"
老公聽了就說："那你做什麼蛋糕給他吃？"
老婆回答："我，我又不是做蛋糕的師傅。"
馬英九式改革18招
2010-07-17 07:42 ｜迴響：28｜點閱：993
http://blog.chinatimes.com/karl6406/archive/2010/07/17/518028.html
《野武士周報Beta---No29》反新聞
前言：不要小看馬英九，上任以來，從扁案、到軍中買官賣官、陽光法案、國民黨產、司法改革、警匪掛勾•••都能靠著「馬英九式改革18招」過關斬將。
官箴又出事了，這回輪到司法官惡形惡狀，馬英九的「改革」秀，又要上演了！
這一回，馬英九一定還是會過關，因為，有著盲目相挺的深藍鐵衛隊，還有中國大陸一大票「愛插花」之馬迷鼓譟中，馬英九一定又會「被憐惜」，一定又能「船過水無痕」，毫髮無傷，航向連任之路。
不要小看馬英九，上任以來，從扁案、到軍中買官賣官、陽光法案、國民黨產、司法改革、警匪掛勾•••族繁不及備載，馬英九面對過多少挑戰，卻都能靠著「馬英九式改革18招」過關斬將。
這十八招，綿密貫串，所向無敵！
● 不作為：改革事項千頭萬緒，牽一髮動全身，敵不動，我不動！
● 不沾鍋：漂亮水晶花瓶不染塵，絕對先躲在「第二線」！
● 不知情：怎麼會這樣？一定是「看了報紙才知道」！
● 不表態：民調數據還沒出來，隔岸觀火免惹禍！
● 假震驚：危及連任之路，快開記者會「震驚」，和人民站在一起！
● 裝無辜：眼框一紅，梨花帶淚，雙手一攤，與我無關！
● 拖死狗：表態了，啟動「瞭解與調查」了，以拖待變是上策！
● 斬馬謖：都是某某官員惹禍，憤斬「小官」烏紗帽。
● 割稻尾：文宣大反撲，強調「請看結果不必計較過程」。
● 請扁神：還罵？請出「難道要陳水扁回來嗎？」杜攸攸之口。
● 往下壓：都是「文官」不進步，公務體系真可惡！
● 摸摸頭：請幾位「名流」摸摸頭，和「小朋友」談談道德經！
● 說大話：握緊拳頭，宣示「改革到底，不打折扣」的決心！
● 開支票：幾年後成立新單位，幾月後要拿出調查報告！
● 拖時間：改革需要時間，請耐心等，還罵？馬迷鼓譟伺候！
● 寫報告：洋洋灑灑數十頁，自我感覺仍良好！
● 裝可愛：師奶殺手又出馬，講講冷笑話，船過水無痕！
● 攏是假：砍了幾個倒楣鬼，累積厚厚新聞稿，一切•••回到原點！
十八招一出，誰敢不從？立志在政壇平步青雲的各方賢達，一定要謹記在心，每日誦背，必有「福報」！
馬總統今宣佈成立廉政署 (國民黨陽光法案不敢立法通過，喊假的？再十個廉政署也沒用)
中國時報【江慧真╱臺北報導】
為貫徹肅貪決心、回應民眾反貪期待，馬英九總統今天下午將親自宣佈落實肅貪政策，並在行政體系設立「廉政署」，以重振政府廉能倫理。行政院長吳敦義今將率法務部長曾勇夫等部會入府報告，除了法務部原提構想外，馬英九也加入不少自己的意見，「畢竟高院法官涉及集體收賄的案件，政府必須有具體作為，改革已刻不容緩！」
馬英九昨天在府院黨五人小組會中除宣示此決定，也點名法務部迅速提出組織法修正案，送交行政院院會審查，並期許立院黨團能夠全力支持，務必在下個會期列入優先法案督促過關。
據悉，馬英九在五人小組會中也針對司法院長繼任人選提出看法，聽取院黨高層意見。馬英九認為，宣示成立廉政署的同時，司法院長新任人選除了具一定的法界地位，也必須參考現任大法官的看法，同時落實馬英九的廉政理念。會中討論，由謝在全暫代至明年九月底，馬英九的人事任命權將獲較大空間，能避免專為某人「量身訂造」的疑慮；但也有高層主張，從孚眾望的現任資深大法官中挑選。
據悉，在司法官涉貪案尚未爆發前，馬英九對於被偵辦的涉貪法官為數如此之多，顯見並非只是一、兩件個案，感到高度震驚，也體認到司法風氣整頓之必要。馬英九在六月間便指示吳敦義，應督促法務部朝設置「廉政署」的方向研究；曾勇夫也早在七月二日就赴府進行第一次簡報。
官員透露，對於法務部第一次的規劃，馬英九顯然還有很多意見，認為標準應該更為嚴格落實，不管是司法體系、員警單位、中央和地方公務機關等，全都要採高於一般人的廉能尺度，因此要求法務部回去再研究改進後，今天簡報後再定奪宣佈。
總統府發言人羅智強表示，馬英九從政以來，「最重視的是廉潔，最痛恨的就是貪官汙吏！」因此對於防貪肅貪以及司法改革，馬英九極度重視，也決心貫徹落實。人民對於司法機關的批評，以及過去對於行政部門涉及的貪瀆問題高度不滿，這些聲音，總統一直認真的放在心上。
馬英九認為，「改革刻不容緩！」羅智強舉例，特別是不久前發生嚴重警紀問題，加上最近高院法官涉及集體收賄，馬英九對此均深感痛心，認為必須徹底整頓改革，才能不負人民所望。
Anchi:法院是國民黨開的，廉政署是馬英九【蓋】的。 (1秒就搞懂拉)
總統馬英九親自召開記者會，宣示成立廉政署，法務部預估若修法順利，廉政署可望在2012年1月成立。
然而，Yahoo!奇摩在7月20日進行一項萬人投票，發現高達77%的民眾對廉政署其實沒信心，覺得對肅貪沒有用。到底廉政署是什麼？
從4個重點快速瞭解廉政署，與它的2個主要爭議。
重點1.反貪肅貪的專門機構廉政署直屬於法務部，與調查局是平行單位，主要辦「肅貪」，不辦賄選，查察賄選仍由調查局廉政處負責。
重點2.由現有檢察官等幹員組成廉政署初期將有約200名成員，主要會徵調現有檢察官、檢查事務官，徵選調查局、刑事局、政風單位等幹員，與對外公開招考廉政官或廉政助理。
重點3.廉政官具調查權「廉政官」將具司法員警身分、有調查權，必要時可向法院聲請搜索、扣押與羈押，不再只是沒調查權的「無牙老虎」。
重點4.運作方式似特偵組廉政署在運作時類似特偵組，當發現貪瀆案後，由政風人員、廉政官向上報告，由廉政署內檢察官檢視是否構成犯罪，偵辦到一定程度後，再交給各轄區地檢署，決定偵結起訴或不起訴。
廉政署成立的2個主要爭議：
1.層級太低且有獨立性問題由於新加坡的「貪汙調查局」直屬總理，香港的「廉政公署」直屬總督，皆不受國會、行政等部門影響，職權較大，但台灣的廉政署卻直屬法務部，位階不夠高，也可能受其他高層級單位影響。對此法務部解釋，香港、新加坡適用英美法系，才會在最高行政首長下設廉政機構，但台灣是大陸法系，廉政署不能直接設在行政院下，只能隸屬法務部。
2.與調查局疊床架屋廉政署被認為會與調查局疊床架屋，恐怕彼此爭功諉過，也有律師提出疑慮，未來會不會有執法單位為了政績，逼許多沒有無辜的人認罪。但法務部認為這會形成交叉火網，使肅貪無死角。
藍綠陣營對於廉政署的質疑國民黨：立委邱毅說，當初國民黨多次反對成立廉政署，便是擔心設在法務部之下，可能會變成政治工具，又與調查局功能重疊。
民進黨：許多民進黨立委質疑，過去10年他們主張設置廉政單位，卻被國民黨在立法院擋了177次，現在馬總統卻在發生高院法官貪瀆事件發生後，倉卒成立廉政署，就跟製造出一輛「掛著廉政署車牌」的拼裝車一樣，應付了事。
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窗前的天使
生命中也許有很多的苦難，但我們仍然要堅持下去；在這比氣長的煎熬階段，我們必須要有鬥志和力量，不能先被氣死和搞死，否則一切不都是空談了？台灣還能有什麼前途和未來呢？所以？請您務必要在此難忍之時，點選附加檔案－窗前的天使.pps，讓自己的心先柔軟一下，調和並降服那顆驛動的猿猴之心，再行出發，如何？攏係為丟呆丸啦！
笑話，希望你開心 ∼
1 • [KTV]
有一天有一群人去唱歌，其中有個人太晚到了，以至於點的歌在很後面，他又不好意思插歌，所以就等啊等啊等，等了將近兩個小時...終於..................他的歌出來了，說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風，他就伸手把麥克風抓了過來，但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了，他就很緊張!!!!因為第一段字幕已經出來了，他只好邊拉線邊大喊：喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語：ㄎㄚ)隔壁的聽到後，就說：喔~ㄎㄚ喔~!就把歌、ㄎㄚ、掉、了.....
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2 • 沒穿胸罩
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚園！」
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3 • 老公外遇
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
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4 • 墜樓
某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…於是她祈禱著：「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」於是這男人放手，女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…又祈禱：「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：「我要和妳做愛！」，女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…女郎再度下墜,這次她真的後悔了…「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………
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5 • 警犬
小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，生氣的小明打電話去罵登廣告的人…小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」
對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」
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6 • 花枝意麵
小明到夜市吃宵夜…看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
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7 • 情書
小明很喜歡坐同一部校車的一位女生…一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，紙條上寫著：「我是小明，我很喜歡妳，如果妳願意跟我作朋友，請把紙條傳回來；如果妳不喜歡我，請把紙條丟到窗外去。」
過了一會兒，女生把紙條慢慢傳回來了，小明高興地把紙條打開…紙條上寫著：「窗戶打不開！」
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8 • 陰錯陽差
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅�達度假。先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事....
只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西，下面這裡可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳了。」
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9 • 福州伯講鬼故事(新的)
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。話說從前從前......小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來......某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我」
那人：「我這裡只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，只能打到４４４─４４４４?難道是鬼?!!!
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響，小明只好把電話接起
來。那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！
.......我
.......我
.......我
.......我
.......我
我的手指卡在電話撥孔裡！」
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10 • 好冷啊
一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，此時一陣涼風吹來。男的低頭問：『妳冷不冷？』
女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝 ！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』
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11 • 還好
有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。
女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了（滿心期待）」
男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』
女：.......
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12 • 不准最好
職員：「經理… 家裡剛打電話來，我得要請假。」
經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」
職員：「我老婆叫我回家打掃。」
經理：「不准！」
職員：「謝謝！謝謝經理！」
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13 • 不怕
一對情侶騎車在路上飆著車…
女：「你騎那麼快，我好怕喔！」
男：「別怕喔！來，跟我一樣把眼睛閉起來就不怕！」
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14 • 家禽
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，而且
叫到你起床為止，是哪一種動物？」
小朋友：「媽媽！」
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15 • ~不舒服~
爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。
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16 • ~自由~
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」
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17 • ~所言不假~
新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，班長說：「手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣？」
「班長會罵！」新兵齊聲說。
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18 • 高興就好
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著....上禮拜六，我放假，回家，我好高興。回到家裡看到老婆，我好高興。後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。回到部隊，天氣好冷，我好難過。不過，想到放了3天假，我還是很高興。因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：高興就好。
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19 • 血案兇手
某甲看完報紙，不解的問某乙：這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
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20 • 只差你了
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」
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21 • 會聽人話的大象
一天，有一個富翁養著一隻會聽人話的大象，今天是富翁生日，於是他請了他的親朋好友來參加，大家聊著聊著，富翁就說：「我要辦一個活動！」把大家帶到游泳池邊，他就說：「誰能夠把大象用到池裡去，我就給他一百萬。」
大家又推又擠，也沒有成功 。於是又一個窮小子走了過來，他就說：「是不是不管用什麼方法，只要把牠推進泳池內，就可以得到一百萬？」富翁點了點頭，那個窮小子立刻跑到大象的旁邊，抓牠的蛋蛋，大象一跳，就跳進游泳池了，富翁就只好給窮小子一百萬了，明年富翁生日，也舉辦同樣的活動，但富翁說：「我先說好，不可以傷害我的大象。」
那個窮小子又來了，他又跑到大象身邊，說：你想像上次一樣嗎？大象搖了搖頭，窮小子又說：那你自己跳下去吧！
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22 • 老鼠的聚會
有三隻老鼠常在一起聊天...有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇。
第一隻喝了一杯威士卡，喝完....碰的一聲，將酒杯放在吧臺上說:「我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼裡，我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」
第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完500cc的啤酒後。碰的一聲，也將酒杯放在吧臺上，說:「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」
第三隻老鼠聽完後，點了一杯2000cc的英雄杯啤酒，一口氣喝完。碰的一聲，把酒杯放在吧臺上轉身就走...
其他兩隻老鼠訝異的問:「嘿！你呢？你都不說話？」
第三隻老鼠聽到後，轉過身來說:「我要回家上我主人的貓...」
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23 • 精神病院
有一天,醫生叫一些精神病的人來,他把鑰匙分給每一個人,然後在黑板上畫了一扇門,醫生說:(直要把這扇門打開,就可以出去了)大家都跑去開,可是開也開不開,但有一個人坐在椅子上,醫生想,這個人有救了,那個人說：「哈哈!笨蛋,真的鑰匙在我這」=.="
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24 • 日行一善
兒子：「童軍老師說要日行一善，我今天做到了！」
母親：「很好啊！說來聽聽。」
兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。」
母親：「......」
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25 • 便利商店
有一天有一個流氓去搶7-11便利商店被員警抓到了,員警問他:「為什麼要這麼做呢 ?」
流氓說:「因為很便利啊•」過了幾天又有一個土匪去搶全家便利商店而且白吃白喝被員警抓到了,員警問他說:「為什麼要這麼做呢?」土匪說:「因為全家就是你家啊•」
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26 • 零用金制實施後…
某日早晨，老公起床後，拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢……。」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說，三千元不夠。
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
「因為，前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」
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27 • 蜘蛛人是什麼顏色的?
紅色?
不對.......
答案是白色!因為........s-pi-der-man (是-白-的-人)
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28 • 搞不清楚
父親問小華：「你將來要娶誰做太太?」
小華：「平時祖母最疼愛我了,所以我要娶祖母做太太.」
父親說：「胡說!我媽媽怎麼可以做你的太太?」
小華說：「那麼,我媽媽怎麼可以做你的太太?」
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29 • 三兄弟
有三位兄弟，老大叫閉嘴，老二叫禮貌，老三叫麻煩。某日，他們三兄弟一起出門玩 ，突然發現老三不見了。於是老大就叫老二先到家裡等他，他先去報警。
到了警局，員警問他：「小朋友，你叫什麼名字呀？」「閉嘴」
「你叫啥名？」員警再問一次。
「我就說閉嘴了呀！」
員警非常生氣。「你的禮貌到哪去了？」
「在家裡等我」
「你是存心要來找麻煩的，是不是？」
「是呀！你怎麼知道？」
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30 • 找麻煩
有一個人叫真囉唆.取了一個老婆要你管,生了一個兒子叫麻煩。
有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案.員警問爸爸:[請問這位男士叫啥名字?]
爸爸說:[真囉唆]
員警很生氣結果他就問媽媽叫啥名字?媽媽說:[要你管]
警就很生氣說:[你們要找誰?]
夫妻說:[找麻煩!!!!]
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31 • 開戰的原因
據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中，經過大沽口，看到大沽口的士兵正在打籃球，而這時候忽然有人犯規。一群人就大聲嚷嚷著"罰球，罰球"(以台語發音……fuck you fuck you)於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了!
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32 • 阿婆坐捷運
某一天我去搭捷運，當時捷運的門快關了，只見一位老阿婆快速的走進電梯裡， 一會兒又快速的衝出來，這時那一位老阿婆突然說了一句：「後！我就知道，超載！」，〈捷運門關時，不是會嗶、嗶、嗶嗎？
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33 • 怕老婆
懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「黃臉婆，老公回來了，還在裡面磨菇什麼，快把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢。等一下把我那套藏青色西裝準備好，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」
「當然知道！」妻子咬牙切齒地說，「葬儀社的人。」
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34 • 鹹死他
某戶人家非常窮,每日只能吃白飯........一天,家中的小弟實在忍不住,就吵著要吃肉，父親就要大家看著牆上的鹹魚乾吃飯。過了一會兒,小弟指著二哥說：「爸,他多看了一眼魚」
他父親不慌不忙的答道：「沒關ㄒ一•,讓鹹魚鹹死他」
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35 • 爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話。她讀國小的弟弟隔天有羽球課，所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡，結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了
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36 • 大學聯招
90年度大學聯招國文試題,「子曰汝父吾久未贊汝,汝不知吾之覆著幾番唉!」翻譯解答.....你爸我很久沒踹你了,你是不知道我鞋子穿幾號喔!
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37 • 今天有帶衛生紙
在某個國小,有一個學生叫小明,有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他們的老師經過,看到他在洗手,心裡就想:嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗手,嗯~~
第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好,我一定要叫全班來看!
第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,就看到小明走進廁所,他就跟全班說:你們看,等一下小明出來後就會洗手喔~
之後,小明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,學生就說:老師你騙人,小明哪有洗手ㄚ?
老師覺ㄉ很奇怪,就跑去問小明:小明ㄚ,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?
小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙ㄚ~~
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38 • 文謅謅
徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表， 說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個…比較台灣一點：「來了，土窯雞∼好呷的土窯鴨來囉∼」
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39 • 嚴重口音
有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是中國人，所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~部長拿起電話說：「喂!你是誰呀~?」
王記說：「我忘記啦!」(王記)
部長說：「咦?什麼?」
王記已為事格多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說：「那你是誰阿~ ！」
部長說：「我就是不講!」(部長)
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!
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40 • 換位子
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五週年那天，他們在享用早餐時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子?」
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41 • 粗繩
有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老闆，火冒三丈的說：「你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作！」說著往桌上扔了一條很粗的繩子。
老闆看了看說：「先生，這粗繩很好啊！」
「粗繩？」老李幾乎要爆炸吼道：「我送洗的是條被單！」
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42 • 樂透得主
一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」
櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」
櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」
櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀.....一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」
粗漢：「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行?」
銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：「我代表這個賤貨向您說對不起…」
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43 • 狗明星
有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞，老闆不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，老闆問：「怎麼回事？」
經紀人無奈的表示：「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了！」
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44 • 會玩牌的狗
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：「聽說你家的狗非常聰明」
主人：「沒有啦，牠很笨說。」
記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」
主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」
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45 • 第二語言
有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。
沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，於是便出來。一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時，貓說：這年頭不會第二語言怎麼活下去。
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46 • 笑話
一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，朝老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：『左邊那隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，它還懂得如何操作UNIX作業系統；很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........答案是2000元；男子問：『它能作什麼？』
老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事；但其他兩隻都叫它老闆。』
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47 • 餐前禱告
宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告.「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」
「你只要說些我講過的話就得了!」
於是小男孩順從的低頭:「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人了!』
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48 • 名片
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議…你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了，上面頭銜印著「專業顧門口」！
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49 • 很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
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50 • 心不在焉
管弦樂隊正在排練。樂隊指軍停下指揮棒，大聲說：「注意，第三小號手音不準。」
一隊員說：「第三小號手根本沒有到場。」
指揮：「好吧！等他到場時再告訴他吧！」
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51 • 超尷尬
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~~~
第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
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52 • 酒後驚魂
一場宴會後，一對父子到車站坐車，老爸突然抱怨：「這樓梯怎麼走個沒完！」
「哇咧∼扶手還那麼低！搞什麼呀…」
一旁的兒子：「爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…」
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53 • 心靜自然涼
國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
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54 • 這是一定要的啦
前幾天去逛夜市...經過一個賣童裝(衣服前面印著大大的卡通人物)的地攤... 正好看到老闆拿著大哥大跟大盤調貨,只看到一個五六十歲的歐�桑大聲對著手機大喊... "喂~~喂~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...可是客人的小孩吵著要...你幫我調幾件過來...對啦~~~就素那個...藍貓...我要三件...粉紅貓...我要五件...閃電鼠...這賣得最好啦...幫我拿十件過來...要快一點喔~~~ByeBye"
不會吧...我每天都有看電視耶...怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物...聽都沒聽過~~難道我真的落伍了嗎~~結果等到老闆把貨調來仔細一瞧....原來....
藍貓=小叮噹
粉紅貓=HelloKitty
閃電鼠=皮卡丘
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55 • 養狗
我跟我媽說：媽！我想養狗！
我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視......
我秉著國父革命11次才成功,繼續對我媽精神轟炸我不停地複述：媽！我要養狗！我要養狗....
我媽終於受不了了，她說：好！我答應讓你養狗！可是......不能讓牠踏到家裡的地板，就讓你養狗！
我一聽到....當場被我媽的話轟殺，心想：不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進嗎?
我跟我同學說這件事，我同學說：這算啥！我跟你說，我跟我媽說：媽！我要養狗！我媽想了很久.....只說了一句話－－家裡只能有一隻畜生你自己決定 你要留那一隻
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56 • 吾道已成
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁，有天他對老師：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
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57 • 醫生檢查
這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。「醫生！」這位小姐輕聲的說：「我不敢在你面前脫衣服。」
「好吧！」醫生說：「那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放哪」
「就放在這吧，」醫生說：「就放在我的衣服上。」
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58 • 小甜甜布蘭妮
國語課，老師隨手叫了小貞：「來，用『小甜甜布蘭妮』造句。」
小貞：「有一天安東尼跟小甜甜吵架，他說『"小甜甜不然妳"是要怎樣？』」
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59 • 螞蟻
一回到教室就告訴老師:老師,廁所裡有好多螞蟻!!!
女老師點點頭,忽然想到螞蟻(ant)這個單字一開學時,就教過了,想測看看小朋友是否還記得這個單字,便問小朋友:那螞蟻怎麼說?
結果小朋友一臉茫然,過了一會兒才回答說:螞蟻...他......他沒有說話!!
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60 • 啟智班的教室裡...
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人..』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
老師（噴血中....）
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61 • 乖巧的孩子
小芬、老公、唸幼稚園的孩子一家同住一間小套房。一天晚上，小芬便帶著小孩先睡了。半夜兩點多，小芬被洗好澡的老公吵醒，要求相好，小芬久旱逢甘霖兩人當下就開始親熱....一陣翻雲覆雨後，老公趴在小芬身上喘息，突然，身旁冒出一句：「......媽媽 ....我幫妳拿衛生紙來了....」
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62 • 公車可恥事件
有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車…沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊…「喂....不要跑....把我的掃把還來∼！」
唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
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63 • 一等聰明
某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的中式餐盒時，不小心把全部的便當全弄翻了…頓時機上的人員也不知道怎麼辦∼最後…
女空服員：「現在飛機上只剩下西式的餐盒了。」
男空服員：「那如果旅客全部選西式餐盒夠吃嗎？」
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」
男空服員：「我有辦法！」
於是他在menu的中式餐盒菜色欄寫上「醉雞」
果然那次全部的旅客皆選西式..
註：醉雞=墜機
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64 • 一律半價！
農婦小小想進城買件新衣，老公怕小小未見過世面，被人騙了。便一再叮囑：「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個一半再說！」
小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非常滿意 ，便向店主問價錢。
店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦..」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小小：「四百啦..」
店主：「算你狠..六百！」
小小：「三百啦！」
店主：「好啦..蝕本賣你，就算你四百」
小小：「不行，二百！」
店主大怒：「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦..」
店主：「-_-....」
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65 • 要的是父親
小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」
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66 • 導演
導演對演員說：「下一組鏡頭應該是這樣的：在你身後大約五十公尺處，有一頭獅子朝你奔來，最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
「我的上帝！」演員說，「您跟獅子講清楚了嗎？」
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67 • 局部地區
一位老太太不識字,但喜歡聽收音機及氣象預報,而且每天都聽.一天吃飯時,她問家人:「我有個問題想問,你們知不知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天都下雨.」
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68 • 自食惡果
弟弟愛亂用成語，有一次伯父來家吃晚飯，飯後，弟弟把伯父送來的水果切好，並且對著伯父說：「請自食惡果吧！」
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69 • 意外險
有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。當老李填完「要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」
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70 • 受騙的滋味
一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！
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71 • 回中國探親
有位老榮民第一次回大陸探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴裡唸著：「這是給爺爺的，這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的……」
此時在一旁玩的小孫子可急了，「那我的呢？」
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72 • 一時喝醉
長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說：「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
員警對中年婦人打量了一下，「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」
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73 • 分給弟弟吃
爸爸：「小毛，你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢？你看老母雞找到小蟲，都會給小雞吃，你應該學習母雞的愛心啊！」
小毛：「我會的，爸爸您放心！如果我找到小蟲，也會給弟弟吃。」
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74 • 奶瓶餵大
動物園管理員對遊客說：「不必害怕，這頭獅子非常溫馴，牠是用奶瓶餵大的。」
遊客：「我也是用奶瓶餵大的，但是我現在也喜歡吃肉。」
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75 • 冷笑話
有一天~甲:乙說ㄍ笑話來聽聽ㄅ~
乙:便說~我看不用講ㄌ~每ㄍ人看到你就好好笑ㄌ~
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76 • 整死你
臺北某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元?
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77 • 薄餅
不良醫生對ㄚ龜：你患了一種很奇特的傳染病，我們院方不得不要將你跟其他的病人隔離。
ㄚ龜：這麼嚴重啊！
不良醫生：放心！我們除了決定將你送入隔離的加護病房外，我們還會定時送薄餅給你吃的！
ㄚ龜：ㄚ.....吃薄餅就可以治好我的病嗎？
不良醫生：對不起！並不會！但能從門縫塞進去給你的就只有薄餅！
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78 • 剝花瓣
ㄚ蘭：要...不要...要...不要
ㄚ銘：你在幹什麼啊？
ㄚ蘭：我在剝花瓣決定要不要把肚子理的小孩生下來啊？
ㄚ銘：那旁邊的另一朵花要幹什的啊？
ㄚ蘭：那朵喔？！那是待會用來決定小孩的的爸爸的是誰的啊！
ㄚ銘：＠＃＄％＆＊.....
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79 • 生活趣事4
加油站篇
有一次我和一個資管系的朋友去加油，他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦，加油站人員:『您好,請問您是95還是98？』
我朋友：『不是,我是用2000』
加油人員:『......................................』
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80 • 生活趣事3
[吉野家篇]
櫃臺小姐:『歡迎光臨,請問您要什麼』
我:『我要一個牛丼外帶』
櫃臺小姐:『好的,那您的牛丼外帶是要內用還外帶』
我：『.............................................』
沈默五秒後，櫃臺小姐:『..................................一共90元』
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81 • 生活趣事2
麥當勞篇
有一天去麥當勞,當時人很多,店員都手忙腳亂，我聽到以下對話：
櫃臺小姐：『您好,請問您要點什麼?』
顧客：『我要一份兒童餐』
櫃臺小姐:『好的,請問您的兒童餐是快樂的嗎?』
顧客：『................................』
此時櫃臺小姐發現自己講錯了,於是趕緊說:『對不起,那您的可樂是飲料嗎』
顧客：『............................呃....是的,我要可樂』
其他的客人和店員:『..................................?』
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82 • 生活趣事1
哇勒!勾起以前的一個回憶.在中央的時候,有一次練田徑練得很晚,練到缺氧兼餓得頭昏眼花.洗完澡後跑去宵夜街,在雞排攤時對老闆說... peryct:『老闆!一個雞排外帶!!』
老闆:『不然你要裡面用喔??』
旁邊的人聽到都在大笑.更悲慘的是匆匆的拿著雞排離開去買燒仙草時...
peryct:『老闆!我要一個熱的燒仙草!!』(因為中壢的天氣很冷,直覺上只想喝熱的 ...)
老闆:『不然你要冰的燒仙草喔??』
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83 • 論語志向篇
有一天，孔子與幾位弟子閒聊。孔子問大家：「何不讓我們來談談每個人的志向呢？闡述一下你要如何實現人生。」
子路說：「給我一個夾於兩大國之間受著企業外移、股市崩盤、飛彈試射等威脅壓迫下的島嶼千乘之國讓我來治理，只要三年便可以讓百姓聽話，通通到大陸做台勞。」
孔子點點頭。
公西華說：「我希望在像宗廟的大典中，如媽祖廟、朝天宮、或者一些國代、立委等的聚會時能夠在旁邊做個主持人，搞搞宗教直航、收收香油錢，這樣我就心滿意足了。」
子曰：「嗯∼不錯！曾點，那你呢？」
曾點正好在彈琴，隨即停了下來。回答說：「我與他們有些不同。」
子曰：「有什麼關係呢？大家不過說說自己的志向罷了。」
曾點：「我希望在暮春傍晚翹課時分，穿著剛送洗過的衣服，邀請青年五六人、少年六七人，飆車呼嘯到大肚山欣賞大地景象，接著到夜市買滷味雞排，然後到錢櫃或好樂迪一路唱歌後而歸」
孔子聽了感概的說：「唔∼我的志向與曾點有些相同！」於是一群人決定到錢櫃並且訂了包廂
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84 • 帳單
老羅口齒不清地對侍者說:"我想我是喝多了,請給我一點什麼能醒酒的東西."
侍者說:"好的,我這就去拿帳單."
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85 • 上帝騎機車
在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：『酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，準罰死你們！』
牧師見狀忙道：『員警大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！』
員警一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：『三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！』
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86 • 好消息,壞消息
婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。醫生：『彭太太，我有一個好消息告訴你。』
『是彭小姐。』年輕女子立刻更正。
『喔，彭小姐，』醫生改口說：我有一個壞消息告訴你。
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87 • 網路和報紙
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,一個報社的新聞記者憤憤不平的說:「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」
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88 • 誰死ㄉ比較慘
一天,有三個人準備要投胎。上帝:你們三ㄍ來講講自己ㄉ遭遇,比較慘ㄉ就先投胎。
甲:我家住四樓,有一天我回家時發現屋裡ㄌ小偷,淩亂不堪,這時我看見窗外有ㄍ人影,我認為是小偷便踹ㄌ他一腳結果他命大卡在二樓ㄉ遮雨蓬沒死,我不甘心就拿起舊冰箱往下一砸就把他砸死ㄌ,這時我因太開心,心臟病發就死ㄌ。
乙:我住五樓,有一天我望ㄌ帶鑰匙,便爬窗進去,但一不小心失足滑落,幸好抓住ㄌ四樓ㄉ窗戶,但又被一ㄍ人踹ㄌ一腳,幸好我命大卡在二樓ㄉ遮雨鵬沒死,但那ㄍ人又拿ㄌ一ㄍ舊冰箱往下砸,我就被砸死ㄌ...。
丙:一天,我潛進一棟民宅內行竊正要走時,屋主正好回來,我便躲進一ㄍ舊冰箱內,後來好像有人把冰箱往外砸,我就摔死ㄌ...。
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89 • 小猴子
一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:"唉！怎麼有這麼醜的小孩！"婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:"妳不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,這裡還有一根香蕉，就給妳的猴子吃吧！"
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90 • 包公
民間相傳包公每次開鍘要處決壞人之前，都會習慣性的摸摸自己的額頭，然後口中念念有詞之後才行刑....請問包公嘴巴在碎念些什麼？
答案是：我要代替"月亮"懲罰你..
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91 • 都是KTV惹ㄉ禍
有一天，康小明考試考的不好，他回家後傷心的跟他媽說：「媽！我想喝農藥自殺。」
此時，康小明他媽的正在唱台語歌的KTV，沒空理他，只見他媽媽唱著：「喝下去，喝下去，不要漏氣……」
康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」
此時，他媽的又剛好唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜……」
康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」
只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」
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92 • 我的家庭真可愛
"我的家庭真可愛,整潔美滿又安康....";這首歌中描述的就像是我的家.我的家中有九位成員,大家都很親.有時候半夜起來,就可以發現他們在親愛.
我有一個慈祥和藹的媽媽,一個健康開朗的爸爸,一個誠懇老實的爸爸,和一個唸高中的大哥,一個被退學的二哥,還有一個在考慮要休學還是墮胎的大姐,一個還不知性別的外甥.
其實還有奶奶,但是奶奶在跑路,爺爺在坐牢,都不在.我想奶奶會比較長壽,因為老年人總是要多多運動比較好,不要一直坐著.爺爺,您說是嗎?
媽媽平常喜歡講電話,因為她在家上班可以經營色情電話專線.爸爸甲喜歡假日養花植草,但是最近收成的作物都被警方查獲銷燬了,這陣子他都不太開心.爸爸乙就會安慰爸爸甲:"時機歹歹,不如來公司上班.";爸爸乙喜歡替大家煮宵夜,他每天很晚才去星期五上班.
大哥常常玩電腦.替收保護費的班級名單建檔管理,在南區他是第一個,我以大哥為榮.
二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙覺得要等他大一點再來.
大姐的興趣是蒐集火柴盒,到目前收集了九百九十多個,她說她的目標是有一天要把這個家燒掉.
我的家庭氣氛很和諧,打掃得也乾淨,找不到一顆彈殼.有這麼美滿的家庭,我要努力才不辜負家人對我的愛護.
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93 • 道歉信
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了 殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎??
"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..."
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94 • 匿名信
小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包，小強就問小明︰「她的反應怎樣？」
小明︰「她很激動。」
小強︰「哦，那很好嘛，接下來呢？」
小明︰「後來她就去報警了.........」
原來，小明的匿名信，是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的，寫的是我已經注意妳很久了，嘻嘻.........」
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95 • 上課PART1
今天第一天上課，某老師下課時對學生說：「今天上課的秩序，大致說來還不錯，只是如果後面聊天的同學，音量能和中間打牌的同學一樣的話，那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...」
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96 • 事情的真相
一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，只要用一句：「告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」就可以把他們給唬住∼即使你跟本就甚麼也不知道..
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ ！」他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽！
隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。弟弟立刻開口說：「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說「原來你都知道了，乖ㄡ∼來給爸爸抱抱！....」
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97 • 發作業
有一天老師在發作業，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮...叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」
老師說：「你叫什麼名字ㄚ!」
我叫王月坡
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98 • 數字密碼
有一個南京人很愛喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄來一封信，打開來一看，竟全都是阿拉伯數字：「９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１.９１８１７。」
他想了一夜，終於想通了小外甥的意思：「舅舅：不要吃酒，吃酒誤事，吃了二兩酒 ，不是動怒，就是動武，吃酒要被酒殺死，一點酒也不要吃。」
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99 • 請勿亂打手勢
話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一,
張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了..........回去之後..............曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰:吾語張飛曰:吾欲一統山河.張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍.張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.吾因而退兵.眾將然若.
劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說:我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.
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100 • 肌樂?
小貞:「我覺得我男朋友他都好無趣喔,生活一點情調都沒有.真的是食之無味,棄之可惜,像『雞肋』一樣,不知道我當初怎麼會跟他在一起....」
小紅:「想開點呀,至少他還可以『噴』八百零七次!」
【註】"肌樂"廣告詞:可以噴八百零七次.
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101 • 樂隊
媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪∼中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
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102 • 放屁
美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。一天,這位小姐要搭公車上班,身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲,這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的"小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,這次放的屁簡直又臭又響，正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,有個男人突然大聲的喊"以後這個小姐放的屁都算我的"
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103 • 我和誰玩
在便利商店的後面四個賭鬼賭意正濃,突然員警來了他說:被我抓到了,第一個人說:我來跟朋友聊天,第二個說我來泡茶的,第三個說:我陪朋友,員警指向第四個人,說:絕對是你,第四個人說:你說我跟誰玩
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104 • 山東學生
教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西…老師發現後責問：「你們做什麼？」
只見其中一個學生說：「他奶奶的B。」
「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一次！」
「他奶奶的Bi。」學生又說了一次，
老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」
「他奶奶的Bi呀… 」學生怕怕的說語畢，
老師已拿起籐條開始追打！
學生一邊跑、一邊哭著叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」
...................
..................
.................
（他拿他的筆、他拿他的筆嘛！）
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105 • 有初成長?
"媽咪,我已經13歲了"
"我知道"
"那我可以帶胸罩了嗎?"
"不可以"
"可是姊姊13歲就開始帶胸罩了."
"我說不可以,就是不可以"
"那麼我可以用衛生棉了嗎?"
"不可以"
"姊姊13歲就開使用衛生棉了"
"我說過,不可以"
"那我----"
"給我閉嘴,你這個笨兒子"
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106 • "懶"
有一次~小明到ㄌ學校..老師看見他ㄉ右手斷ㄌ,便問:"才幾天不見,你ㄉ手是怎麼ㄌ ?"
小明說:"因為我懶ㄚ~"
老師又問:"為什麼懶手就會斷?"
他回答:"有一次上學途中,走阿走阿.就有一顆小石子跑到我ㄉ鞋子裡....結果我就右手扶著電線竿,左腳在半空中抖阿抖ㄉ,想把它抖出來..後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我ㄉ手打斷ㄌ!"
老師問:"為什麼"
"哀~他以為我觸電"
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107 • 點名
有一次,一年甲班的老師在點名的時候,王勇慶.唷.陳大華.唷.林小明.葉.林小明.葉 ,老師就問小明說：為什麼大家都說唷,你就說葉,小明就跟老師說：因為我姓葉。
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108 • 中翻英
某次期末考,英文題目如下：
※中翻英：
1. 我穿上外套,卻發現扣子掉了。
2.. 他聽到電話鈴聲,就去接起電話。
英文最破的小摩寫了以下的答案:
1. Shit!
2. Hello!
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109 • 誰有救?
某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉...總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」
記者就問：「那...到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！」
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110 • 青出於藍
某位教國文的老師，有天帶領著學生去戶外教學，走道半路時突然看到兩隻狗在交配 ，就有一個學生說：「老師你看，牠們在做那件事ㄟ！」
老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」
後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，又有一個學生說：「哈！王八烏龜游泳！」
老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」
當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，老師說：「這要叫做『歸故�』
後來經過一間妓院，老師又說：「這個應該說『青樓』。」
過了幾個月，老師結婚了，她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，後來，有一 學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。老師隔天收到，馬上就氣暈了。原來，那首詩是寫：「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍，後年老師歸故里，師丈歡喜上青樓。」
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111 • 造句
老師:「大家現在來造一個句子.但是句子裡一定要有【糖】這個字。」
學生:「我在喝茶。」
老師:「"糖"在哪裡?」
學生:「在茶理。」
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112 • 衛生棉
幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…「ㄟ！300元可以買什麼？」其中一個問
「我想我們可以去買衛生棉！」另一個回答
「為什麼？」其他男孩問
「我也不太清楚。不過電視上有說喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快樂沒煩惱…」
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113 • 數學問題
試試看自己的實力吧！不可以偷看答案哦！！進入這文學與數字結合ㄉ奇妙世界吧？！認為"頭腦不適度地轉一轉，粉容易退化，從以下的數學式中各猜一猜成語吧
(1) 7 ÷2
(2) 2 ≦ x ≦3
(3) 40÷6
(4) 二四六八
(5) 0000
(6) 1×1=1
(7) 1000的二次方=100×100×100
(8) 7/8
答案：
（1）不三不四
（2）接二連三
（3）陸續不斷
（4）無獨有偶
（5）掛萬漏一
（6）一成不變
（7）千方百計
（8）七上八下
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114 • 1加1等於?
小民今天上數學課時，老師說：「小民1加1等於多少？」小民不會，老師很生氣叫小民回家問家長，回到家老爸剛好在看棒賽，正精采時，小民問：「爸1加1等於多少？」
爸回：「差一點。」
小民看到媽媽剛洗澡出來，小民問：「媽1加1等於多少？」
媽回：「爽啦！」
又看姊要和男友出去，小民就問：「姊1加1等於多少。」
姊回：「親愛的我們走吧！」
隔天去學校老師問：「小民1加1等於多少？」
小民回：「差一點。」
老師又問：「1加1等於多少？」
小民回：「爽啦！」
老師說：「下課和我到訓導處。」
小民回 ：「親愛的我們走吧！」
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115 • 司機與阿嬤
有一天,一個老阿嬤她不識字,上公車.然後,她就坐在失司機的後面.到了某站,那個老阿嬤就用雨傘戳司機,問司機說:[書機書機,架西抖?]司機回答說 :[這裡是中山站.]
後來,又到了一站,老阿嬤又用雨傘戳司機問:[書機書機,架西抖?]
司機回答說:[這裡是我的屁股.]
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116 • 過夜
有一個老博士去朋友家玩,但一進門外面就下起大雨，朋友好心留博士過夜，朋友有事離開一下回來時卻看不到博士，突然看到博士全身濕濕的走進來，朋友問他去哪？博士說：你不是要留我過夜，我回去拿睡衣了
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117 • Kiss
有一次小光送他女朋友回家因為實在在忍不住就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎?]
才認識一個月的女朋友回答:[不要臉!]
小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]
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118 • 乳頭與西瓜
有一個媽媽生了了兩個小孩，一個叫乳頭、一個叫西瓜，有一天，乳頭不見了，媽媽去警察局報失蹤案，員警問：「乳頭多大？」
媽媽說：「跟西瓜一樣大！」
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119 • 零分論
為什麼大家對考卷上的零分都這麼敏感呢？其實零是非常完美的狀態啊，因為：他符合了本體「空」，數值「無」，形狀「圓滿」的最高境界；又符合新生活運動的訓示。
他整齊：每個人的分數都一定有個位數。
他清潔：最純粹的數，沒有雜質。
他簡單：一筆完成，不枝不蔓。
他樸素：一個很單純的圓，一點都不華麗。
他迅速：不予作答立刻交卷，即可獲得。
他確實：空白就是零分，沒有爭議，一點都不馬虎。
老師改空白卷，一覽無遺，省時省力；
同學交空白卷，鍛鍊勇氣，培養毅力；
家長看空白卷，清清爽爽，沒有壓力；
將來資源回收還可以省漂白劑！
所以說，大家來考零分吧！
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120 • 孺子可教
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老師：我剛才講了什麼內容？
學生：慣性。
老師：請你舉個實例。
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。
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121 • 誰的姓最偉大
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」
百家姓：「..........」
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122 • 講故事
六歲的女兒跑進主臥室搖醒媽媽，「媽，」小女兒撒嬌道，「你講個故事給我聽。」
親愛的，」睡眼惺忪的媽看了看床邊的時鐘，對女兒說道，「現在是淩晨四點耶！」
「我知道，不管，你講個故事給人家聽嘛！」
「好吧，到床上來，親愛的，」她把女兒攬入被窩，「咱們一起等老爸回來，他會有故事告訴我們的！」
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123 • 40顆心
真厲害，40顆心都沒重覆，很有趣的一封情書喔!!
我心愛的豬皮：
恕我冒昧之心，暢述我的傷心，妳的美麗使我驚心，差點失去重心和垂心，我對妳一見傾心，縱使嫦娥下凡我也不會動心，雖然妳是一片冰心，我也不會灰心，我已經下了最大的決心、耐心，再加上小心、細心、留心，絲毫不敢粗心，捧著我最真摯的心，希望和妳永結同心，請妳放心，我不會對妳負心，加強妳的信心，希望妳不要多心，天地良心，我對妳一定專心，不會偷心，此生此世我絕不變心，星星知我心，我以一顆癡心，靜待妳的芳心，即使海枯石爛不會死心，請妳別叫我傷心，在我的內心，妳是我的甜心，請妳可憐我一番苦心，莫讓我寒心，使我秋霜寸心。這封信句句代表我的真心，希望能贏得妳的鐵心。最後祝妳歡心..
--死沒良心的--
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124 • 專業領域
催眠大師馬丁這天與拳王阿�相遇了。馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來…馬丁：「當我給你一個掌聲時，你馬上會進入深深的催眠狀態…」
「喔？」拳王阿�說話了，
「當我給你一個拳頭時，我想，你馬上會進入深深的昏迷狀態…」
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125 • 烈酒
有一天有三個國家的男士聚集在一起，吹噓自己國家的酒有多烈..於是，就有人提議用老鼠來實驗。
首先，美國人先拿出他們自豪的酒餵了老鼠一口，老鼠喝下後不到五分鐘就昏睡過去了。
接著，換英國人，這次老鼠喝到第一滴的時候就昏腄過去了..英國人驕傲的大笑。
這時，只見台灣人二話不說，拿出金門特產「高梁酒」放到了老鼠面前，不到一會兒 ，老鼠就衝回到他的洞穴中..
正當大家一頭霧水的時候，老鼠拿了一把刀衝出來憤怒的大吼著：「說，貓到哪裡去了？我要殺了它們！」 (p.s:因為老鼠已經醉了)
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126 • 不擇手段（輔）
兩年前，當我高二的時候，我的校車上有一位很美很美的學姊..到了二月時，學姊正在準備推甄。四月時，她就推甄上了。校車上的學弟妹們很想知道學姊怎麼準備的，學姊說：平時成績要好..不要把推甄學校填得太高，考試時不要緊張....等等。
學弟妹又問：面試呢？
只見學姊說：不用準備啦，我只對那些男教授說「我給你上，你給我上！」
校車頓時鴉雀無聲....
（純屬玩笑，切勿當真）
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127 • 叩謝師恩
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。這個時候收音機裡傳來DJ的聲音：「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌，要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道的練習題，尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。DJ又繼續說：「現在就請所有聽眾一起來聽這首新歌........李惠敏的"你沒有好結果"」
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128 • 混血兒
A：「聽說隔壁小陳是混血兒啊！」
B：「對啊，聽說是中日混血耶..」
隔天.... A：「小陳阿，聽說你是混血兒，你混哪的阿？」
小陳：「我是中日混血兒」
A：「那你爸還是你媽是日本人？」
小陳：「都不是阿....」
A：「？？？？」
「我爸是中壢人，我媽家住日月潭，合稱中日混血」
A：_....
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129 • 針鋒相對
一個衣著華麗，穿金戴銀的婦人匆匆走進肉店…她無視其他人，趾高氣昂地喊道：「喂！老闆，給我一百元給"狗"吃的牛肉。」然後才轉身向後面另一名等待的婦人說：「我想妳不會介意我插個隊吧？」
那婦人冷冷地回答：「當然不會，既然你那麼餓，讓妳先買也無妨！」
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130 • 會錯意
火車上，小明坐在一個老人旁邊..一個客氣的老人拿出一包煙來：「抽煙嗎？」
小明：「不，我不抽煙。」
老人又從行李中拿出一瓶酒來：「要喝一杯嗎？」
小明：「不，我不喝酒。」
老人讚賞地說：「現在不抽煙喝酒的人已經很少了，我一定要介紹我的女兒給你認識！」
小明：「謝謝，但我也不玩女人！」
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131 • 牽強
陳太太說：「聽說妳女兒結婚了。」
「是啊！上個月剛結婚。」
陳太太這時已略帶試探的口吻說：「聽說她已經生下一個小baby了..」
噢！因為她年紀太輕了，所以搞不清楚應該婚後幾個月生產。」
陳太太心想："轉的也太硬了吧.."
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132 • 0204
某天..小明：「怎麼辦，我上次偷打0204，帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天..小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了..」
小華：「那..你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」
_____
133 • 五大天地
在一個偏遠窮苦的小鎮，有位刮盡民脂民膏的縣官終於要告老還鄉了，當地的百姓在他卸任的那天，在額手稱慶之餘，送他一塊匾額，上頭寫著「五大天地」四個龍飛鳳舞的大字，縣官不解地問道：「此四個字有何特殊意思嗎？」
眾人齊聲回答道：「縣官上任『金天銀地』；縣官當任『花天酒地』；縣官端坐庭上問案『昏天暗地』，我們百姓含冤莫白得是『怨天怨地』；如今縣官終於卸任了，我們可真是『謝天謝地』
只見縣官ㄧ臉大便....
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134 • 賀詞
有一天，志明去參加朋友的婚禮。眾人皆向一對新人獻上自己由衷的祝福、恭賀，一時，吉祥話、好兆頭的用語紛紛出籠....
志明知道這位好友是個花心大蘿蔔，靈機一動，想出了這樣的一句賀詞：「在 "一個老婆"的原則下，什麼問題都可以談！」
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135 • HTML
某大學中，一名資工系的菜鳥見到英文系的學長。
菜鳥：「學長！請問一下，HTML是啥東西啊？」
學長：「HTML？菜鳥就是菜鳥..HTML顧名思義就是「How To Make Love」的縮寫嘛！」
菜鳥：「嚴來素這樣喔..」
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136 • 有錢的爹
有一個公務員，他們單位辦手機優惠活動。全單位上下幾乎每人都買了一隻，唯讀那個公務員不買，因為他說沒有必要..可是，他的兒子有一次來找爸爸，同事看到他的兒子身上帶著一隻最新型的手機。同事就說：「一隻手機幾萬塊都買了，上次的活動一隻幾千塊而已怎麼不買？」
公務員說：「他有一個有錢的爹，我又沒有！」
_____
137 • 我有了∼
某公司舉辦年終聚擎N彩，所有主管都提供摸彩品，獎品很多，每個人摸到禮物都非常高興。總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，女秘書很失望地說：「還沒有啦！」
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，她很興奮地跑到總經理身邊，撒嬌地說：「總經理！我有了，是中你的獎唷！」
總經理夫人：「O_o....」
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138 • 特別行業！？
旅遊途中，遊覽車上的人輪留上去講笑話，後來輪到一位身材高窕的漂亮小姐說笑話，她說：「請大家猜一猜我的職業..」
謎題是：「每天上班就脫衣服，整天在扭腰禮儐?還時常要把兩腿張開..」
正當車上其他人面紅耳赤的時候，謎底揭曉了。"瑜珈老師"
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139 • 時代不同
每逢母親節，老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大....而大部份學生的作文裡也會加上一句：「我將來長大，一定要好好孝順媽媽。」
可是現在的孩子有更進一步的想法，讀國小一年級的小美在日記上寫著：「做媽媽這麼辛苦..將來我一定要我的孩子好好孝順我！」
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140 • 南極笑話
蜂蜜大道---遊客甲：「不純砍頭？砍誰的頭啊？」
遊客乙：「笨蛋，當然是砍蜜蜂的頭了！」
一旁躲在樹叢旁邊擺攤子賣蜂蜜的老闆王麻子，左手拿著蜂蜜罐，右手拿亮晶晶的斧頭。「你們都錯了，誰敢說我家蜂蜜不純，就砍"你們"的頭！」........... 附注：覺得笑話不純者，砍頭！
____
141 • 性人？變姓人？
一群無聊小孩的無聊對話..一天聽到一堆小孩在巷口談論新聞上所說的變性人。其中的一個小孩甲問道：「誰知道哪裡有變性人啊？」
這時小孩乙飛快的接話：「我知道！我知道！我媽和我奶奶就是哇！」
「啥....啥米！！o_O」
「是啊！我媽本來姓江，可是嫁給我爸之後她就變成姓王了！我奶奶本來姓劉，可是嫁給我爺爺之後也變成姓王了！這不是變姓人嗎？」
「........」
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142 • 謙虛
從前有一對以渡河為生的老夫婦，他們替人劃了大半輩子的船。攢下一筆錢，後來老先生去世後，老婆婆便將辛苦存下的錢捐出來造了一座橋，橋落成的那天，村人向老婆婆道賀並稱贊老先生的貢獻。老婆婆謙虛的說：「此皆眾人之功，非吾夫之力也。」
令人又感動又敬佩，剛好隔壁有一個村姑聽到了這句話，她覺的這話又響亮又好聽， 於是暗中記下，到了生孩子滿月時，親朋好友都稱贊孩子長的漂亮。她猛然想起那句話來，笑盈盈的對客人說：「唉呀！此皆眾人之功，非吾夫之力矣 .. 」
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143 • 互不相讓
一個山東人，聽說蘇州的橋很高，特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。一個蘇州人，也是聽說山東的蘿蔔很大，也由家鄉動身去山東開眼界。倆人在半路上相碰....
山東人：「蘇州的橋到底有多高啊？」
蘇州人：「俺告訴你，去年底有個人從橋上跳下去，到今年底還沒落到河裡，你說高不高呀！」
山東人：「俺也告訴你，你不必到山東去看蘿蔔了，明年這個時候，蘿蔔自然會長到蘇州，你就會看到啦！」
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144 • 短篇笑話集錦38
▲有夠機車（輔）
有一個學長剛買了一部新的機車。
和他的學妹說：「親愛的學妹..我可以用你的名字為我的愛車命名嗎？」
結果....結果....那個學妹竟然說：「我才不要咧....誰要天天被你騎在下面！」
▲有沒有煙？
真實笑話∼前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話：顧客：「你店裡有沒有淹？」
小祝：「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」
顧客：「啊咧....」
▲男用?難用?
有一天，阿明告訴媽媽：「妳有去超市時，幫我買一包男用的妙鼻貼。」
媽媽就回答：「好用的不用，"難用"的還要用，現在的肖年的ㄇ哉丫勒想什麼？」
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145 • 私下來
某天上工程數學時，教授跟同學說：「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。」
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此時教授發覺小明的書支離破碎的....教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」
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146 • 孟嘗君歪傳
春秋戰國時代..身無分文的王老五聽說孟嘗君養了三千食客，決定去投靠孟嘗君，到了孟嘗君府門口，府內寂靜得一點兒聲音也沒有..恰巧見孟嘗君步出門口，王老五躬身拜地說：「晚輩不才，願拜在孟公門下。」
孟嘗君：「呵..不敢承當∼」
王老五：「晚輩謝過孟公，敢問孟公，食客府在哪？」
孟嘗君手指東邊一處府第。
王老五：「嗯..咦∼？為何不見諸客們？」
孟嘗君：「現是午飯時分，大家都各自回家吃飯去了。」
王老五：「........」
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147 • 健教零分
夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水，一群人玩得不亦樂乎，只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水，他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話..
阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」
小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」
阿德：「水並不會很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水�面有蝌蚪..」
阿德笑著說：「現在是夏天，水�面當然會有蝌蚪，放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」
阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」
小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。
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148 • 拉鏈沒拉
舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦 ..！」
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149 • 無敵霹靂冷死你
▲殺螞蟻的方法
想要殺螞蟻......在下提供以下方法：
1 • 把電視面對螞蟻洞；
2 • 把一條在用的電線削掉皮，橫放在蟻洞前；
3 • 在蟻洞前塗肥皂水；
4 • 在蟻洞前放一片洋蔥；
5 • 在蟻洞前放橡皮筋。
功效：
第一種方法：趁螞蟻全出來看電視時一網打盡。
第二種方法：螞蟻出來時會被電死(好國民請勿模仿)
第三種方法：螞蟻踩到肥皂水時，會滑倒撞牆而死！
第四種方法:螞蟻會在洞裡哭到死。
第五種方法:螞蟻出來時會一直繞著橡皮筋走，然後腳酸而死....
以上方法如果有效，我叫你阿公..
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150 • 假鈔辨識法
近來偽鈔氾濫，即使有幾項防偽辨識也未必是真鈔。根據央行公佈的最新資料，提供下列千元鈔辨識方法，讓大家參考：
1 • 鈔券中間的小男孩，有明顯的雙眼皮，而且上下轉動還會眨眼睛。
2 • 台灣電子科技發達，背面的帝鴙，植入超微晶片，只要搖動三下，貼近而朵， 可以聽見鳥叫聲。
如果你拿到的鈔券，有以上特徵，那就百分之百確定是................. "假鈔"！
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151 • 牙齒（輔）
有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來..醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你且慢！你大概走錯地方了∼我們這是醫治牙齒的，不是泌尿科！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說....
「有一顆牙齒鑲在裡面！....醫生」
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152 • 新科媽媽
我兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退也拉肚子..我老婆急了，打電話給醫生。老婆說：「醫生，他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡..」
老婆說：「泡蛋？那那那..整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」
醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了..然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊..如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋..」
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153 • 老外的無知
一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董傢俱。「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔∼good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh∼verygood」
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶：「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」
剛好，中國人的太太端了茶過來..老外一眼瞥見他妻子手上帶著一隻精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：「Wow∼好漂亮的錶子....(婊子)」
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154 • 另類新解
A：為什麼男生只要一看到自己心儀的女生，說話都會結巴？
B：這種現象一般人稱之為『大』舌頭。
A：不懂？？？
B：簡單來說，就是『舌頭勃起了』。
A：喔！
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155 • 白癡故事集
朋友都是騎腳踏車到坐公車的地方，然後再撘公車上班。一天當她下班回來後，發現腳踏車竟然不見了。她沿著幾條街一直找都找不著，結果呢..她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。她問拖吊場收錢的一個小姐說:「小姐，請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊？」
那位小姐面有難色的說：「嗯！？腳踏車沒有車牌，我們不會拖吊喔！」
結果來回車錢就花了她3百多，真不知該說她笨還是天真....
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156 • 超爆冷笑話
有一個學生新進到一個學校，幾天後就和一個學姊打成一片。一天，學妹到新教室上課，不知廁所在哪，她找到學姐問：「學姊，廁所在哪？」
學姊答：「要問代課老師才知道耶！」
學妹想：「好麻煩..不去了」
又問：「那音樂教室在哪？」
學姐說：「去問代課老師啦！」
此時學妹受不了了，她問道：「為什麼一定要去問代課老師呢？」
學姊答：「因為有一句成語叫"待客之道"（知道）啊！」
學妹當場昏倒！
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157 • 面試
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司�沒有適合我的職位呀∼
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會想要用你的。
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158 • 證實一下
話說景氣不好，賊仔埔滿天下，一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..雖然車內沒啥值錢的東西，但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。有一天想出一個好點子，寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：「車內沒有值錢的東西！」心想這下可放心了..誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他寫的海報旁多了幾個字：「對不起，只是想證實一下..」
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159 • 文字創意
一天英文課英文老師突然講到商品名稱，老師：台灣人真的是太聰明瞭，像KLIM （克 寧）它就是MILK（牛奶）的顛倒，媽媽每天用的PAOS（泡舒）它就是SOAP
（肥皂）的顛倒！真是高招！
這時阿豬真是語出驚人的說：「那DOG呢？他難道是....」（純粹笑話，請勿做不當聯想）
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160 • 童言童語
小安五歲時，很愛問為什麼？有一天，他實在是問得太多讓我很煩，所以當他看見怪手挖水溝，又問：「怪手為什麼要挖水溝呢？」
我簡單的回答：「排水不良」
沒想到他竟然聽懂似的說：「噢！排水不良呀！」
然後又問：「那如果是熱的，怎麼辦？」？？？
........原來他聽成排水不「涼」........
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161 • GAY不能上飛機？
某外國航空公司有個員工福利，就是當飛機未坐滿還有位子的時候，公司員工可免費上這班飛機。
一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客，高興的上了飛機，但是他搞錯了 ，其實是下一班飛機。
於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客：「先生，請問你是GAY嗎？」
「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子..」
「請問你是GAY嗎？」「......不是！」
坐在他後面的GAYBROWN站起來說：「我才是GAY、我才是GAY！」
空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」
這時後面傳來抗議聲：「我是GAY！」
「我也是GAY！」
「這裡有這麼多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？」
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162 • 新聞的水準
在前一陣子，各電視的新聞為了搶收視率，所以不管什麼樣的話題都會把它用的很活潑，而其中一則是有關於一位酒後開車而撞上安全島，而隔天的新聞內容是
這樣子的：「昨夜某甲酒後駕車撞上安全島，所幸的是...."島上並無人傷亡"。」
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163 • 閩南話
話說在清朝文字獄盛行的時代，有一個太監來到福建旅遊，聽到人民都是講閩南語，忽然他靈光一閃：「如果我學會閩南話，回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」
於是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語，自他回京以後，便時時不忘想找機會表現一下，有一天禦膳房通知皇帝用膳的時候，他就大喊：「恭請皇上駕崩(吃飯)..皇上駕崩囉！」皇上聽到非常生氣，於是下令把他推出去
陳致中你還歹戲拖棚繼續選下去嗎？ 明德 台大碩士 2010 / 7 / 16
西元兩千年總統大選，聲勢如日中天的宋楚瑜，在三角鼎立的候選人當中，任何版本的民調宋始終都是大幅領先。老宋對總統一職早已勝卷在握，奈何興票案及夏威夷置產一事曝光，聲勢頓時受挫，加上對手陳水扁趁機全力攻擊，謂宋涉及貪瀆及對台灣沒信心才在美置產，隨時準備落跑，最後老宋以些微差距飲恨敗北。
取得總統大位的陳水扁不思好好治理國政，卻放任扁珍家族成員及其親信，介入國政公器運作，在在涉及嚴重貪瀆，多少億億的國外洗錢醜聞？一一被起訴。台灣人民犧牲了多少性命財產，集數代累積之血本所建立的本土政權，被扁珍家族於短短數年內全部玩完了！無獨有偶；扁珍的任何一件貪瀆案被揪出來時，其家族成員全推給"政治獻金"，多少億億的所謂政治獻金，那些給錢的生意人最後不也都承認那是存在著"對價關係"嗎？既然給錢是有對價關係那不是貪汙是甚麼？
今天各大報的頭版頭：美國正欲興訟，要沒收扁家在美東的兩棟豪宅，陳致中卻說；美跳太快，作法不合邏輯。又補上一句扁珍名言：兩棟豪宅的資金來源全是政治獻金？近日陳致中為選舉事還頻頻造訪獄中扁，出來之後，又放話欲籌組甚麼台灣中國一邊一國競選連線，在民進黨祭出黨紀；禁止黨員跨黨助選下，扁家又放話；不排除另外籌組政黨云云？
古今台外的民主國家，至今還沒有任何卸任元首，因其家族成員涉及諸多貪瀆醜聞，而能透過選舉漂白脫罪成功的。我們於此奉勸陳致中先生；糞坑是越攪越臭，也千萬別把高雄人當儍瓜，要他╱她們去支持像你這個令台灣人民不恥的貪瀆候選人。興票案殷鑑不遠，扁家貪瀆案 — 美東兩棟豪宅外一章，回想一下當年令尊是如何的正義凜然､聲嘶力竭的攻擊興票案，格外諷刺地，十年後輪到他的家族做出比興票案更不堪聞問的狗屁倒灶醜聞！陳致中先生你還歹戲拖棚繼續選下去嗎？
明德 台大碩士 2010 / 7 / 16
聰明運將
來源：網路流傳
一個夏日午後，我和朋友從圓山附近一處西餐廳出來，臨時扯到一點話題，就在路邊多聊了幾句才上計程車。陽光很亮，亮得人心情很愉快。
我說：「麻煩你到松山機場。」
那時我在中國生產力中心工作。中國生產力中心坐落在松山機場旁邊，外貿協會第二館的二樓，和計程車司機說起來，總是要多費口舌。所以通常我就省點力氣，只說是松山機場，等快要到了再告訴他如此這般。
這位司機先生卻沒什麼停頓地回了我一句：「噢，那你是要去外貿協會二館嘍。」
我驚奇地坐直了身體。
一般而言，司機聽到我要去松山機場，如果要接腔，通常都會反問是要去哪一家航空公司。華航？復興？從沒有人會聯想到外貿協會，或二館。我問他為什麼會認為我是要去外貿協會二館。
他回答：「因為我看你沒帶什麼行李，並且又和朋友聊天聊了好一陣，一點都不像是要搭飛機的樣子。」
我問他怎麼知道我聊天聊了好一陣子。
他說：剛才在接我上車之前，他其實已經在我身邊過去了一次。因為看我在和朋友聊天，並且不像馬上要停止的樣子，又看到前面有個公車站牌旁邊站了些人，所以就先開過去看看能不能攬到客人。結果沒有，於是他又繞了回來，我上車了。我這才想起先前的確有輛計程車速度很慢地滑過我們身邊。
「你既然不是去搭飛機，去松山機場，手裡還拿一本英文雜誌，當然應該是去外貿協會嘍。」他在後照鏡裡望著我笑，接著又說道，「其實，這也沒什麼啦。有一次，我在福華飯店門口接到一位女士，她上車還沒告訴我要去哪裡，我就說中她是要去圓山飯店。」我看不到他的相貌，也不覺得眼神有太特別的地方。但顯然地，我碰上一個高手。遇到高手，當然要好好請教。
當時一名計程車司機的一個月收入，大約是三萬元左右。而他，一個月最少可以賺上六萬元。他的方法很簡單，他住基隆，因此，每天早上他就先從基隆來臺北的民生東路附近，那邊的高級住宅多，要搭計程車上班的人也多。十點左右，他專跑各大飯店門口。外國客戶來台灣，那個時候多半吃完早餐約會，要出門了。將近中午，他專門注意辦公大樓，因為或是早上出來辦公的人要回公司，或是要出去吃午餐了。午飯後，他特別在一些速食型的餐廳附近轉，中午，大家不會吃太多。
兩三點左右，當然是銀行附近，跑三點半的人多。過了三點半，他喜歡跑郊區，因為接下來快要到下班時間，市區要塞車了。正式進入下班時間，他就休息，去吃晚飯，因為到處都塞車，不如不跑。吃完晚飯，他就去一些中餐廳，或是一些休閒娛樂場所看看。這樣，他在九點、十點左右，也就完工，打道回府了。
計程車，是都市人的交通工具。而他，算是把臺北人的生活時間和空間給摸透了。他能輕鬆賺到比同業高一倍的收入，十分合理。
我下車的時候，好像沒給他多少錢。即使多給，也不是小費，而應該是學費吧。任何行業，任何工作的人，都會追求創意。一直屬於他那個行業，那個工作，某種特立獨行於任何人之外的創意。
多年以來，談到創意，我總忘不了這個司機的故事。事實上，經由他的故事的啟發，我還嘗試著把創意的成分做了分析。
我的看法是這樣的：創意，應該是百分之七十的努力與經驗，百分之二十特立獨行的認知與勇氣，以及最後百分之十的靈光一閃。
大部份人談到創意，談的總是那百分之十的靈光一閃。然而，這是很危險的。事實上，沒有長期浸淫在一個工作裡百分之七十的努力與經驗，就不會產生對這個工作大多數通則與常規的掌握。如果不是掌握了大多數通則與常規，就不會產生百分之二十特立獨行的認知與勇氣。如果沒有驅使自己另類思考與行動的勇氣，就不會逼出最後那百分之十的靈光一閃。
有前面的百分之九十，不見得一定會逼出最後的百分之十，但是沒有前面的百分之九十，一定不會出現最後的百分之十。
如果沒有前面那百分之九十，就突然冒出來的東西，閃歸一閃，但頂多只是天馬行空的點子，算不上是真正的創意。
而真正的創意，要可行，要產生最大的回收。並且，是可以控制在自我，要什麼時候出現，就什麼時候出現
【自我管理祕技】效率達人的「偷懶」4訣竅
偷懶或打混，乍聽之下都是職場上的禁忌，但日本知名人才培育顧問、暢銷作家松本幸夫卻認為，「擅於偷懶」的人，才是真正的工作達人。
松本幸夫指出，偷懶不全然只有負面意涵。「壞」的偷懶，指的是沒有做到自己該做的工作；但「好」的偷懶，則是指「用最小的勞力，換取最大成果」。
換言之，漫無目的或純粹出於個人私欲的偷懶，導致工作延誤，被責怪自是理所當然。
但真正的偷懶高手之所以「偷懶」，目的是為了有效增加手頭上「可利用的時間」，好讓心力集中在自己最擅長、最能展現成果的事情上，所以不該自己親自動手的事，他們絕對不碰。
在《偷懶達人の超高效率法》中，松本幸夫提出了4個技巧，讓你只需要付出10%的努力，就能換得100%的成果，大幅提升工作上的投資報酬率。
1.工作太多？學會「情非得已」拒絕法
若是將上司臨時交付或中途插入的工作照單全收，勢必會被工作追著跑，無法掌握自己的時間；因此，偷懶達人通常具備高明的拒絕技巧：
（1）首先，他們會表現出很想盡一己之力、鼎力相助的態度，例如「我真的很想出手幫忙，只是⋯⋯」；
（2）其次再提出明確的事實（也可以是虛構的理由）做為擋箭牌，明示自己實在分身乏術，讓對方知難而退，例如「離企畫案截止只剩3天」「5點前得把客戶要的東西交出去」；
（3）最後，在拒絕對方的同時，表情和肢體語言都要傳達出「情非得已」的惋惜態度。
2.下午昏昏欲睡？午休從1點開始
對大多數人而言，上午時間是工作最有效率的黃金時段；午休時間一過，人的專注力容易大幅降低，工作效率低落。面對這種狀況，偷懶達人會晚一小時，從下午1點開始午休，以延長上午高效率、高專注力的黃金時段，積極處理一天中大部分的工作；到了下午精神渙散時，便專心偷懶，做些不用動腦力的例行性工作或思考型工作。
3.注意力不集中？先專心偷懶15分鐘
根據研究，人類能夠集中專注力的平均極限是15分鐘。無法專心工作時，與其分心導致進度零散，不如徹底抽離，專心偷懶15分鐘，看看電視或做做伸展操等，之後再回到崗位上重新投入工作。
4.進度被打亂？只做「非我不可」的事
一般人多半是依據事情的輕重緩急，來訂定工作的優先順序；但若是遇到客戶一通緊急電話、上司突如其來的請託，即使是重要的事，也只得延後處理。所以，在著手規畫工作進度之前，就應該先判斷每一項工作是不是「非我不可」，如果是誰都能做的工作，或是完成8成以後就可以請別人接手的工作，就要勇於捨棄。
8月4日_學界反國光石化設廠記者會
各位共同努力的連署人：
1. 我們預計在8月4日於臺北召開學界反國光石化連署團體的記者會。訴求的力道，與到場的學者人數成正比。我們懇請各位先把8/4上午的時間空出來，到時一起出席記者會，為台灣的未來發聲。記者會細節將後續通知。
2. 我們近日內的工作目標：希望在記者會之前，能有1000位學者加入連署。請各位務必幫忙，在這幾天把底下信函轉給您學界的朋友，匯集力量達到1000名學者連署的目標。
感謝各位共同努力。
學界反國光石化在彰化設廠連署工作小組
2010.7.21
連署網站：http://protectsousachinensis.blogspot.com/p/blog-page.html
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各位敬愛的老師：
您或許已瞭解未來國光石化若興建，將對我們全民的公共財—健康、水資源、溫室氣體、安全農漁產品及生態和白海豚產生具大的影響，而相關的資訊皆可在連署網站：http://protectsousachinensis.blogspot.com/ 獲得。
我們預計８月４日召開記者會，公佈我們的連署名單及連署的聲明書，為了更能讓政府的高層聽到我們的聲音，愈多人連署、力量將更大。因此可否請您將此 email轉寄給您所認識的全國大專院校的老師，請他們將連署姓名、服務單位及職稱email至protectsousachinensis@gmail.com。再次感謝您的支持 !
學界反國光石化在彰化設廠連署工作小組 敬上
考「10分」上大學 民眾:太誇張
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大學指考成績單19日起寄發，大考中心同時公佈最低登記標準，錄取率高達9成7，各項科目成績的最後3%考生將不予分發，估計只要10分就有機會上大學，84007人應考，大概只有2500人會落榜。
大學指考分發最低標準出爐，只要考10分就能去登記，又是這樣的低分?民眾超傻眼!但有人習慣了，因為95年時，最低分還要60幾分才能上大學，但隔年卻一口氣掉到18分，97年更是創下史上最低的7分。
當時大考中心被外界批得滿頭包，隔年只好祭出最後5%不錄取的門檻，但最低分卻只有14分，還因為太多私校招不到學生引發反彈，今年再把門檻調降到3%，第二類組最低三科，只要有10分就可登記分發。
因為大學現在就怕沒人唸，過去幾年，包括稻江管理學院、立德大學以及開南大學、興國管理學院，都面臨不是收低分學生，就是招生招不滿窘境，但民眾很擔心，台灣高等教育壞光光。低分也能上大學，真的是台灣的教育惡瘤!這樣的學生能有多少競爭力?恐怕政府得再想想辦法。
失業率高掛薪資沒長進 經濟亮眼？庶民嘆氣
記者鄭琪芳╱特稿
近來各機構紛紛調高臺灣經濟成長率預測值，確實，由於景氣復甦，加上去年比較基期偏低，今年經濟數據相對亮眼。問題是，經濟成長的好處並非全民共用，國內失業率居高不下、薪資成長停滯，勞工還是苦哈哈，經濟成長率再高，又有何實質意義？
數據好看 只是跌深反彈
馬政府上臺後，台灣一度面臨史上最嚴重的經濟衰退，去年失業率及經濟成長率等，都創下史上最差紀錄，雖然最近有幾個比較好的數據，但只是「跌深反彈」的結果。根據主計處統計，去年第一季經濟負成長九．○六％，今年第一季成長十％以上，也只是回復應有水準。
更何況，經濟成長率再高又如何？庶民關心的只是實際的生活，目前失業率仍處於高檔，薪資所得未改善，房價卻不斷炒高，物價又節節上漲，油料燃氣價格更吃定民眾，庶民生活怎麼可能變得更好？
物價油氣漲 吃定消費者
以「無就業復甦」來形容當前國內經濟情勢，或許有些太過，但在政府持續加碼短期就業措施的情況下，國內失業率仍處於五％以上的高檔，顯示實際失業問題嚴重許多，沾沾自喜於美化後的失業率，只是自欺欺人。
產業外移 受薪階級難捱
追根究柢，國內失業問題難以改善，跟產業空洞化脫不了關係。台灣產業不斷外移中國，在對岸創造上千萬個就業機會，國內卻面臨失業率攀升、薪資倒退的問題，產業外移只有大企業受惠，倒楣的都是受薪階級，這種所得分配不均的經濟成長，實在不必太過高興。
星戰成真 美以雷射擊落靶機(台灣人不要在受國民黨替中國吹牛的驚嚇了)
王嘉源╱綜合報導
美國「雷神」（Raytheon）公司宣佈，它與美國海軍共同開發的艦載雷射武器系統已在美國加州西海岸外進行測試，並首次成功擊落飛行中的靶機。這也意味，此種《星際大戰》電影中描繪的太空時代武器已化為現實。(這是比音速還快的光速ㄝ)
今年五月間，美國海軍便透露成功進行了艦載雷射武器系統測試，但直到本月十九日，雷神公司才在英國「法恩堡國際航空展」（Farnborough International Air Show）上公佈這場測試的錄影畫面，加以佐證。
這種高能雷射武器部署於一艘美國戰艦，安裝於雷神公司製造的「方陣近迫武器系統」（Phalanx CIWS，簡稱方陣快炮）上發射，繼而由其雷達導引，在距離逾三．二公里遠的太平洋上空擊落每小時航速約四百八十公里的靶機。而在系列測試過程中，共有四架靶機被擊落。
與同樣在研發中的空載雷射系統使用的化學雷射不同，這種艦載系統係使用體積小又節能的固態雷射，可產生五十瓩的不可見雷射光束，只有在擊中目標時才會被發現。
英國廣播公司（ＢＢＣ）引據雷神公司副總裁邁克．波恩說，這套雷射系統已部署在許多配備「方陣」反飛彈系統的美國和「北大西洋公約組織」軍艦，也可用於對付飛彈或小型艦艇。
蔡康永：你怎麼說話，決定你是誰
在螢光幕前亦莊亦諧地玩著語言節奏，蔡康永的魅力何以如此誘人？他親身示範了說好故事，就是為自己編寫更美好的人生劇本。
文╱吳永佳 圖╱廖祐瑲
2010年7月 Cheers雜誌
從文藝青年跨足藝能界，蔡康永左手玩藝文，右手搞娛樂。以前他主持《真情指數》、《今天不讀書》，總能將受訪人的內心世界牽引出來，或將嚴肅知識談得有趣；這幾年《康熙來了》中，他犀利直率、諧而不謔的風格更蔚為風潮。
蔡康永的人氣，從他為新書《蔡康永的說話之道》宣傳所辦的校園演說可見一斑。幾個小時前就有人排隊，為了讓人潮進場，演講足足延遲了半小時以上，連講臺上也席地而坐、擠滿了「搖滾區」的聽眾。這些學生，都渴望學習蔡康永的說話之道。
學說話就是學做人
為何要談「說話」？蔡康永開宗明義點出：「貴人不一定能改變人生，外表不一定會決定魅力，但生活種種：報告、開會、道歉、要求加薪、演講、傾聽訴苦，都只跟一件事情有關，就是你會不會說話，你有沒有能力去想像，聽你講話的人是什麼心情，想聽到什麼。」
蔡康永強調，說話不只是「術」。從小在人情世故複雜的大家庭成長，他覺得，「透過研究說話，你會比較根本的搞清楚自己跟別人的關係，搞清楚自己跟別人在想什麼，還有，最重要的，自己到底是一個什麼樣的人。」用一句話來歸納，就是：You are what you say（你怎麼說話，決定你是誰）。
他的理論是：說話形塑自我。說話謹慎，或注重說話品味，才能因此成為謹慎或有品味的人；嘴上愛抱怨，久而久之也將愈來愈像「怨女」。說話既然決定你在人生中扮演的角色與命運，當然要在乎。連帶地，他詮釋「說話之道」時，也從人性出發。
以《康熙來了》為例，「大家一定覺得《康熙來了》是挖人隱私的節目，希望來賓說愈多愈好。錯！其實我最常做的事，是在保護、阻止某些人說得太多。」有時來賓在現場失控「爆料」，蔡康永就會帶著小S設法把話題引開。難怪小S在他新書推薦序中說：「做自己跟沒禮貌常常是一線之間，」形容蔡康永：「跟他聊天絕對不會被刺傷，還會被附加的一兩句小誇獎逗得心花怒放，又感覺真誠不滑頭。」的確，蔡氏風格就是慧黠、世故、貼心，但不尖酸刻薄。
所謂「會說話」，是不是常要昧著良心，說些虛偽的話？蔡康永露出促狹的眼神，「是虛偽一點好，但說不上昧著良心吧！」生活中，面對諸如「我最近是不是胖了？」、「我新剪的髮型如何？」這類問題，大可毫不猶豫的回答：「不會呀！」、「好看極了！」多稱讚別人讓聽者開心，並無損於「良知」。
故事永遠比道理吸引人
除了不傷人，要把說話變成自己的特色，進階版還得做到學會「說故事」。蔡康永認為，很少人會被道理說服，都是被故事吸引：「我想這跟人類原始的生存之道有關，原始人也是靠著故事的講述來傳播生存之道。」
一個好故事，會讓聽者忍不住問：「後來呢？」要不就是：「怎麼會這樣？」要練習這種「懸疑式」說話，可沒事多找朋友練習，例如在每個段落稍作停頓，若對方一直問：「後來呢？」那表示成功了；若對方不斷分心，就該換個方式說故事了！
人生無處非故事，他進一步形容，「當你說『我希望中一億樂透』時，心中同時也在編造中樂透後要如何使用這些錢；當你跟一個女生求婚，也不可能說『嫁給我吧！』然後就沒下文了，你會進一步去描繪『我們以後會有幾個小孩』、『我會買一棟豪宅給妳』.....之類的故事，故事說得愈好，成功機率愈高。」
推到極致，蔡康永說，人生就是對自己講的故事，學會說故事，就是為自己編造更美好的人生劇本，「說話之道」如同另一張臉，怎能小覷！
「把別人放在心上」的溝通法
蔡康永強調，說話之道，是把對方放在心上，因為「靠語言確認了彼此的存在，此刻語言最美。」你可以嘗試這些方法：
1.懂得認輸。遇到別人意見與你相左，可語帶保留，迂迴提醒，甚至認輸無妨，把無謂的勝利讓給對方，人緣留給自己。
2.不要一直說「我」。多說「你」或「他」，才能不斷把話題丟給對方，讓對方暢所欲言，成為一個超級上道的人。
3.把對方看在眼裡。但不是像「驗屍」那樣緊盯著看，而是三不五時、帶著情感「望著」對方，讓彼此的電流傳遞；然後帶一點「觀察」，留心對方的舉止與需求，讓他感覺時時「被重視」。這點，約會時格外受用！
4.不想交淺言深的話，應該避開某些地雷。像財務、感情，或政治、宗教這類對方可能有強硬立場的話題，容易起爭執。
5.讚賞。觀察對方最渴望被肯定的部份。
只有不公平，沒有族群問題
小到一個家庭，一家公司，大到一個國家，如果有很多的不公平，就一定會產生不必要的困擾，亦一定會衍生出人民很多忿恨不平，怨聲載道。有不公平制度，才能製造族群對立，只要族群對立，人民就不會團結，人民不團結就是統治者的春藥，政權就會很穩固，因為永遠都會有一部份人反對政府，另一部份人支持政府，當一部份人反對，一部份人支持時，就會形成公說公有理，婆說婆有理，很多事情就會失焦，【是】與【非】就很容易被糢糊，當【是】與【非】難以辨識時，很多事情就會變成孰是孰非，各說各話，如此一來，【集體的錯誤】就會變成真理，因此、沒有是非的國家，統治者最樂。
2007年10月24日：立法委員朱鳳芝、洪秀柱提出"國軍老舊眷村改建條例第3條條文修正草案"金額為1兆3760億餘元，這幾乎是一年國家的總預算。受益的人數為43萬人, 只佔全國人口的1.18%,一個人可以分配到320萬元，資源分配極度的不公平。如果「國軍老舊眷村」須要由政府編列預算改建，那麼同樣是中華民國國民的【老舊農村】、【老舊漁村】、【老舊勞工住宅】為什麼不能由政府編列預算改建？天理公義何在？所以、台灣只有不公平問題，沒有族群問題？請看看以下只是冰山一角的不公平案例，同樣是「中華民國國民」：
1. 拿槍桿子的叫『榮譽國民』？世代守護這塊土地的台灣人算什麼？是誰在製造階級的不公平？
2. 拿槍桿子的『榮民』每個月榮民年金接近二萬元。拿鋤頭的農民卻只有6,000元，公平嗎？
3. 同樣是為台灣奮鬥賣命的台籍老兵，卻淪落異鄉，無人聞問，幸運回國者，亦一無所有，看2008-5-20台籍老兵許昭榮自焚案。
4. 同樣是中華民國國民，榮民、農民、漁民、勞工、客家族，和原住民領的津貼補助都不一樣？
5. 同樣是中華民國國民，榮民不用繳健保費，看病、住院都不用錢，我們卻有繳不完健保費和醫療費用。
6. 同樣是臺北市民，一般人都要購買政府指定的垃圾袋，而臺北市的眷村卻不用購買指定的垃圾袋？
7. 同是中華民國國民，包括已卸任的李登輝前總統，連戰副總統，前行政院長蕭萬長等都在享受18%優惠利率，而一般民眾連2%都沒有，這公平嗎？
8. 薪資來自納稅人血汗錢的全國軍公教公僕，不僅享有違反公平正義的18%優惠利率，他們的子女還有教育補貼，水電，瓦斯都半價，而一輩子做牛做馬，流血流汗支付這些公僕薪水和退休金的納稅人(僱主)，卻什麼都沒有，只單純為了愛自己的鄉土，任由政客的擺佈無怨無悔的付出，天理何在？
9. 被列名全球四大獨裁者的殺人惡魔，死後不但屍體還擺放在一個佔領全民所屬的公有地，每年由政府編列數千萬人民血汗錢，日夜加派憲兵軍隊守護。尤有甚者，更以花費納稅人數十億的錢建造一座比美古代皇宮的所謂紀念堂，供人膜拜。而被他謀殺的數十萬無辜人民受害者，卻投訴無門，求償無路，連建個228和平紀念碑的卑微要求，都遭到百般的阻撓，真相未能還原，冤曲無法平反，這公平嗎？
歷史不能遺忘，經驗必須記取，主政者應積極將歷史還原真相並編入各級學校教科書，讓後代子孫記取這段史實，避免日後重蹈類似不幸的覆轍，方為上策。
同屬中華民國國民，有北京話、客語、原住民等專屬電視台、獨缺佔總人口數85%的台語電視台。
10. 中國大陸的台商年節有包機，其他國家如泰國、越南、印尼等台商為卻沒有這樣待遇？公平何在。
11. 政府口口聲聲說全國公務員都是人民的公僕，人民是國家的頭家，但是、頭家住家附近的道路巷弄都雜亂無章停滿各式汽車、腳踏車、堆置障礙物，嚴重影響消防車、救護車、工程救濟車等必要的救援時進出，而薪資來自納稅人的民代高官政要之住宅區，不但巷弄街道暢通無阻，還有員警保全守護，這種花主人血汗錢圖利自肥，公平正義何在？
12. 保護人民身家、性命、財產安全是員警(公僕)的職責，因為它們享有極優渥來自人民納稅的薪資，包括萬一因執行公務意外身亡的高額保險，竟還自肥增訂全球絕無僅有的破案獎金，反而對諸多先進國家給予民眾報案沒獎金的良好制度，置若罔聞，警政預算不僅巧立名目逐年增加，治安卻不見改善。加拿大多倫多大學一位教授說：
(1). 治安要好，不能有破案獎金，破案獎金會造成員警選擇性辦案，形成只辦大案，小案不斷。
(2). 廢除含總理(行政院長)以下各部、會、局、處、縣、市長首長隨身保鑣，主事者才會感受治安有多麼重要，這才可能有效改善治安。真不知當初是誰制定員警破案有獎金？應查明原由。
13. 廢除自肥的所謂查緝走私獎金，全國公務員都享有極優渥來自納稅人的薪資報酬，查緝走私乃公務員的職責，竟還有業績獎金，難怪走私永遠都是抓不勝抓，這亦是全球絕無僅有的怪現象。
14. 華僑子女返國受教育可以優惠加分。而住在台灣辛苦工作依法納稅盡義務的卻沒有這項福利。有句話這麼說：不平則鳴，只要有不公平，就會有民怨？有了民怨，社會怎能不亂。
15. 經常蟬連全台灣首富的蔡萬霖過世後，其遺產稅只繳繳一億多，突然驟逝的溫世仁遺霜卻被要求繳交40億遺產稅，難怪溫世仁遺霜不服氣，循行政訴訟途徑，期討回公道。曾經是全台灣前五大家族之一的辜振甫先生，遺產稅只繳了二意多，這符合公平正義嗎？不公平的事不勝枚舉，多到罄竹難書，就是這些不公平的問題羈絆著台灣不團結，而不團結是執政者最佳的統治工具，亦是最有用的春藥。
眾所周知，美國，加拿大，澳洲，紐西蘭等先進家就像一個大熔爐，每年從世界各國，包括來自台灣，中國，非洲等上百個國家的人民，以及數千個各不同族群都移往這些國家，有誰聽過那些新移民者在那些移民國度受到不公平的待遇？台灣就這麼小，亦不過才幾個不同族群，竟能分類成這麼多不同身份的國民與不同的待遇和不同的福利，這難道不是主政者的問題嗎？真是怪哉，亦難怪會有人將所謂的ROC解讀成Republic Of Crazy(瘋子共和國)，聽起來還真是名符其實。
作者：黃育旗 Johnny Y.C. Huang 0932-079-880 E-Mail: psos@ms12.hinet.net
台灣小留學生家長協進會(秘書長) Tel: 02-2838-6861 Fax:02-2838-6862
多喝水 可減重
【記者蘇湘雲╱綜合報導】
喝白開水不只能解渴，美國範德堡大學研究發現，喝白開水還可以幫助提神、防止捐血頭昏，甚至能幫助減重。
美國範德堡大學醫學中心研究顯示，不加任何添加物的白開水會刺激神經系統活動，神經系統更活躍，自然有助提神，對血壓、能量運用也會造成影響。該大學醫學、藥理學和神經學教授大衛•羅伯森（David Robertson）在十年前發現，當自主神經失調引起身體感壓反應失控，患者血壓可能異常下降，此時讓患者喝水有助提升血壓，讓血壓維持正常。
研究人員解釋，白開水會刺激交感神經系統活動，以防止血液累積在四肢末梢。研究發現，捐血前飲用十六盎司的水（相當於四七三西西），有助減少二十％頭昏反應。研究結果促使美國紅十字會採取一些措施，減輕捐血人頭昏困擾。
羅伯森教授解釋，有些人捐血後會感覺頭昏，很可能以後就對捐血興趣缺缺，若能減輕頭昏症狀，也許可以鼓勵更多人持續捐血。研究成果發表於「高血壓」期刊（Hypertension）。
台灣血液基金會公關處長叢萍指出，一般人捐血會頭昏大部分是因緊張使然，因此捐血前後要盡量放輕鬆，捐血後可以喝點果汁、牛奶、溫開水等，補充水分。根據去年統計資料，捐血被拒比率約十四·五％，其中以血紅素不足比率最高，占三十二·六％。
叢萍處長另提醒，捐血前不要熬夜，睡眠要充足，營養也要均衡，此外若有危險性行為，千萬不可以捐血作為愛滋篩選管道，以免對輸血病患造成傷害。
補充水分你做對了嗎？上班族正確喝水有妙方
文．王曉晴 康健雜誌網路專欄
還窩在辦公桌前，不去茶水間倒水喝嗎？發炎、氣喘、過敏等病症發生，跟身體攝取水分多寡有相對關聯性。
若不能正常飲水、排水，可能會造成身體負擔，所造成的後遺症更會引發某些疾病。
「喝水多健康。」這句話不是口號。小病看醫生經常會聽到：「你喝水不夠，多喝水就好了。」到底「多喝水」對身體有何幫助？有哪些身體病症來自水分攝取不足？
根據書田醫院體系榮新診所營養師陳韻帆指出，水就像一個平衡機制，一可幫助平衡體內酸鹼值，若水喝得不夠，身體容易偏酸性。另可稀釋鈉離子濃度，體內若滯留過多鈉離子，可能會造成血壓偏高等症狀。
此外，貝曼格 利 博士（Dr. F. Batmanghelidj）所著《喝水好健康》一書中指出，水對健康的幫助包括：
●預防心臟和腦部血管阻塞。
●提高免疫系統對抗感染的效率。
●有助於身體自然補足神經傳導物質血清素的庫存，可幫助抗憂鬱。
●水是製造天然睡眠調節劑──褪黑激素的必需品，有助於抗失眠。
●水生產電能和磁能給身體每個細胞，供應天然的能量來源。
●水對打造強健的骨骼有益。
●水使造血系統運轉正常，有助於預防某些類型癌症，特別是白血症和淋巴瘤。
●水分充足的腦部，有助增強記憶力。
喝水小動作，身體大影響
喝水太少，會對身體造成哪些影響？
首先，會破壞體內的平衡機制。再來則是影響養分的攝取多寡，陳韻帆指出，許多養分屬於水溶性，靠水才能在身體內流動，例如維生素B與C。
少喝水也會影響代謝功能。最新研究指出，維生素B的功能之一是醣份代謝，若飲水量不足，維生素B無法在體內正常運作，可能因此造成肥胖問題。另外，維他素 C則是很好的抗氧化劑，若飲水量不足，就會影響體內的抗氧化功能。少喝水也易引發泌尿道相關疾病，例如腎結石、尿道發炎等症狀。
上班族正確喝水有妙方
一天至少要喝2,000∼ 2,500c.c.的水，而且腎臟功能不好、血壓偏高者一天則要喝2,500∼ 3,000c.c.。道理人人懂，但上班族的共同困擾是很難做到。其實飲水量要充足，仍有方法可循：
1.雖然喝水建議以純水為主，但攝取時仍可包括湯、飲料、含水食物等。
2.一天 2,000c.c.的水要分多次喝，建議最好的喝水時間在早上起床後，幫助排除夜間積留在體內的毒素；入夜後，身體循環趨緩，可減少水分攝取，睡前一小時內最好別再喝水。
3.上班族飲水量不足的主因是工作忙，沒時間走到茶水間。建議找一個 1,000c.c.的瓶罐，每天上班時、午休去裝水放在桌上，規定自己每天喝兩罐。
4.如果覺得不渴、喝不下，原因常是身體排水量不夠。簡單來說，舊水不出，新水就很難持續裝入。其實，身體排水主要靠皮膚排泄，再來才是排尿，但上班族普遍運動量不足，導致排汗量不夠多。
因此，建議上班族要想辦法排汗，平常多做有氧運動，或做三溫暖等，這些活動都能幫助體內排出大量水分。
也提醒大家，運動過後以補充純水為主，不要補充過多的運動飲料。一般人的運動量很少會造成鈉離子流失，喝過多的運動飲料反而容易喝進過多的鈉，造成身體負擔。如果要喝，以1：1的比率加開水喝較適宜。
5.整天坐在辦公桌前，很少運動的人，不如養成每次坐下前，喝少量水的習慣，不要一下子喝太多，因為滯留過多水在體內，反而不利新陳代謝。
6.有人喝太多水容易拉肚子，這是因為腸道細胞不健全，所以這種人容易偏瘦，或營養攝取不足。假設你也有這種情況，可請專業醫師診斷。
最後，絕對不要等到口渴才喝水。因為覺得口渴時，身體多半已開始有脫水現象，隨時補充水分，才能喝水多健康。
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＿＿ 國際訊息 ＿＿
梅克爾呼籲中國重視民主和言論自由╱Ruth Kirchner, 韓明芳, DEUTSCHE WELLE
來自中國各個省份的黨高層幹部禮貌地傾聽著這位德國總理的講話並報以友好地掌聲。起碼他們對梅克爾和溫家寶討論的話題表示了極大的興趣。比如，為什麼歐盟迄今沒有承認中國的市場經濟地位。
德國總理梅克爾在中國中共中央黨校舉行座談時特別呼籲重視民主和人權。梅克爾週五在北京首先與中國總理溫家寶舉行了會晤，雙方就加強兩國之間的合作達成了共識。在中共中央黨校，梅克爾還回答了黨校學員的問題。
在西方政治家對中國的正式訪問中，敦促中國改善人權狀況已幾乎成為了一種必然的程式。此次也不例外。梅克爾在與中國總理溫家寶會晤時談到了中國在言論自由和法治國家建設中存在的問題。她還遞交了一份被關押的人權人士的名單。當然沒有人知道，這些呼籲能否發揮作用。而怎樣才能既談論人權問題，又不給對方一種教訓人或者是傲慢自負的印象呢？
梅克爾在與中共中央黨校學員的座談中，特別撥出 45 分鐘時間回答問題。很快就有人提出了關於不同政治制度的問題。梅克爾解釋說，西方社會非常重視公民的個人權利是否得到了尊重。她說：「因此，如果有人因為言論被關入監獄，如果人們的言論受到限制，那麼會在我們歐洲得到極大的關注。我們將討論這反映出了什麼問題，並且公正地去解決這些問題。」
一黨制受到梅克爾質疑
在多黨制問題上，梅克爾也沒有作出那種伸出食指指責別人的做法。她沒有直接提出一個現成的答案，她只是反問說，在一個像中國這樣的一黨制的國家中，又能如何平衡各種利益之間的關係呢？她表示：「我們會提出這樣的問題，一個政黨難道能夠像我們那裡四到五個政黨那樣，全面地考慮各方面的要求嗎？我們對一黨政府如何運作難以理解。我們還要問的是，長遠下去，這樣的政府能夠保持良好運作嗎？或者總有一天會出現各種政治力量共同發展的狀況呢？」
50 名來自中國各個省份的黨高層幹部禮貌地傾聽著這位德國總理的講話並報以友好地掌聲。當然看不出誰真的被梅克爾的講話所說服。但起碼他們對梅克爾和溫家寶討論的話題表示了極大的興趣。比如，為什麼歐盟迄今沒有承認中國的市場經濟地位。而如果歐盟承認了中國的這一地位，中國將能更為方便地向歐洲出口。就像在同溫家寶共同舉行的新聞記者會上一樣，梅克爾則強調了德國和中國在打擊假冒偽劣產品問題上的分歧。她同時要求中國改善對外國企業的投資環境。
歐盟現在還不會解除對華武器禁運
當有人就歐盟的對華武器禁運提出問題時，梅克爾再次提及了人權問題。她說：「在武器禁運問題上，我們主要要考慮中國社會內部的開放程度。歐盟的武器禁運是在 1989 年天安門事件後宣佈的。因此要想解禁，人們首先會考慮中國在維護公民權利以及其他許多問題上做得怎麼樣。就這些?栴}，歐盟內部也進行了討論。現在還沒有關於立即解禁的意見。」
中國婦女地位問題受到關注
梅克爾還在講話中將話鋒一轉，問到了中國婦女的政治地位問題。她得到的回答是，在省一級的黨委書記中目前只有一名婦女。而擔任省長職位的沒有婦女。就此，梅克爾表示，在提高婦女政治地位問題上，中國確實還有待改善自己的工作。
(2010/7/17)
副欄╱Lim Bun-hoa (林文華)
- 中國高喊市場經濟改革已四十多年，但至今中國政府仍享受至高權利；不只美國在法律上將中國歸為"非市場經濟"，歐盟迄今仍然沒有承認中國的市場經濟地位。
- 原來，中國的經濟根本沒有和國際接上軌呀！
- 馬團隊力拼和中國簽 ECFA ，讓台灣經濟與中國緊密結合，最大的理由是要讓台灣的經濟與國際接軌。我們不知道，接的是"什麼鬼"？
- 反而是，台灣原本就與世界充分接軌的經濟，有可能會因為簽了 ECFA 後，就與國際逐步脫軌中！
- 歐盟自"天安門屠殺事件"後的武器禁運措施，至今十多年了仍然不予立即解除。
- 台灣國防部情研部門報告：中國對台部署的飛彈年底前預計可達近兩千枚；但馬團隊卻說：「［兩岸］關係處於六十年來最和平穩定的時期 …… 」
- 瞄準台灣的飛彈越來越多，叫「最和平穩定？」奇怪了！這是怎回事？
- 難道 …… 被放符了嗎？
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不浪費的奢華
楊倩蓉
日本自由文字工作者金子由紀子，提倡「用少量物品過悠閒生活」的快樂，從實現「不持有」做起，包括：超過自己管理能力的物品、不留戀的物品、無法回歸自然或轉讓給其他人的物品、和自己的生活風格不符的物品。
養成以下七種生活習慣，將會幫你邁進不持有的生活：
1.不拿。免費得到的東西，都很少被珍惜，因此往往囤積不用，「不持有」的第一步就是不拿，例如不拿免費塑膠袋，以自備購物袋來代替；免費發送又用不到的贈品，也要堅持完全不拿的態度。
2.不買。衝動購物感覺痛快，但買完東西感到後悔的狀況也不少，因此只要是「如果沒買也無所謂」的東西，就堅持不買，讓物品登堂入室的門檻變窄，如此家中只會出現「真正喜歡」及「真正必! = Dn」的東西。
3.不儲存。不囤積保鮮膜和衛生紙這類消耗品，也許大減價時買了一堆像佔了便宜，卻容易造成使用上的浪費。一旦停止囤積，使用時就會更謹慎，並且想出各種生活智慧，例如以密閉容器代替保鮮膜、紗布代替衛生紙，自然能降低消耗品的使用率，換來神清氣爽的好生活。
4.丟棄。養成丟棄的習慣，雜誌或小冊子超過一定數量，就丟掉；沒在使用的漂亮糕餅盒子、過期的食物和調味料，也= 5= E1掉。並且確實執行「丟棄前的準備工作」，例如用美觀的袋子，做為垃圾分類的容器，讓丟棄這件事，變得輕鬆愉快。
5.替代。添購一樣物品前，先想想家裡是否有其他東西可替代？例如一年可能只用到一次的漏斗，就用現有的塑膠板捲成漏斗狀來代替，如此就能避免多持有一個東西；活用現有物品，不是為了彌補貧困，而是為了創造豐足。
6.借用。不常用的東西，可以借用或租用，和其他人一起使用更多物品，每個家庭或許就會減少囤積少用物品的情況，避免壓迫居住空間，減少無謂的浪費。
7.沒有也無所謂。購物前，務必自問：「這個真的是必要的嗎？」，時常詢問自己這個問題，也許能得到「沒有也無所謂」的答案；生活中這種東西，應該很多。
（本文摘自《不浪費的奢華》，金子由紀子著，天下文化出版）
減肥不能慢慢來
減肥不能慢慢來 ３個月瘦下來最有效
想成功瘦身，以往國內減肥醫師建議長時間慢慢來，才能瘦得健康；不過，澳洲研究打破這項觀念，認為要成功瘦身，最好採用快速減肥法，一周瘦個1.5公斤，最好前3個月一鼓作氣減輕體重的一成，減肥成功的機率比慢慢瘦來得高。
減肥能不能成功？3個月見真章。根據澳洲墨爾本大學(University of Melbourne)的研究發現，連續12周每週減1.5公斤的人，和連續36周每週減0.5公斤的人相比，前者減重成功機率較高。研究人員認為，快速減肥能成功，主要在於心理因素。
對此，臺北市中醫師公會理事長陳潮宗表示，「如果一下子可能半個月瘦了2、3公斤，他覺得很有成就感，他會繼續堅持下去；如果說慢慢的看不到成就，持之以恆就很困難。」
研究認為，減肥要打鐵趁熱，最好前3個月一鼓作氣減輕體重的10%，復胖機率較低。不過，這項減肥法可不是要你餓肚子都不吃，而是要維持健康飲食觀念。
台安醫院減重門診醫師羅佳琳指出，「還是要注意飲食，要少油、少鹽和少甜，要增加平常的活動量，比較不建議用激烈的減肥方式，因為當這個減肥方式不合於你日常的生活方式，事實上很難持久。」
想要照著快速減肥達到成功瘦身，還是別一次瘦太多太猛，最好一周以2公斤為限，因為一周減重超過2公斤，就可能導致身體大量縮水，還有人出現甲狀腺機能失調，甚至心臟衰竭。(新聞來源：年代新聞記者劉芯彤、張世澤)
看不起老外 稱他們A dog
我問過老美老師這個問題，他的答案是字尾"ese"，是有點輕視的意思(但年輕的一輩已漸漸淡忘) ，或許古字典裡才查得到，不過既然別人都這樣說，就不彷改一改吧！當多學一個單字， I am a Taiwaner not Taiwanese, I come from Taipei.
英語稱呼另一種劣等民族時，就是把結尾用 ese，相同的 Japanese、Vietnamese也是就像我們叫老外阿多仔，是因為日本人看不起老外，稱他們A dog，日文發音就變成阿多仔。
日本人早已不自稱Janpanese，因為他們也知道這是不好的意思，於是他們自稱Janpanish. Korean 他們就不用 ese 結 尾。但後來台灣人這個詞出現，不知道是誰開始用Taiwanese 這種稱呼劣等民族的用語( 也許現在的英文老師也不知道)，就一直延用到今。
這種歧視性的用法，我從很多老外口中証實。
建議大家把Taiwanese 這個詞，改成Taiwaner前兩天 xx 的英文老師告訴他們，以前英文教科書用法有錯誤，因為 Chinese是鄙視的用法，聽說現在教科書將修正為Chinish， i.e. 要將『ese』改為『ish』，然Taiwaner也是可以的，從我第一次跟老外接觸到現在，我都說 I'm a Taiwaner.
That means people fromTaiwan.! Just like New Yorker.我的老外朋友向別人介紹我時，也說：He's a Taiwaner，
碰到不懂的，就補一句： Just like New Yorker, people from Taiwan.你要讓別人知道你是臺灣來的，或許有更好的稱呼，但這個不錯。
為了台灣人民的國際形象，請大家踴躍轉寄此信！
中國只會壓榨人民洗腦控制人民，還想奢望人民叩謝隆恩
一對耶魯畢業的夫妻談【張磊捐款事件】
張磊向耶魯大學捐款8,888,888美元、創耶魯管理學院中國畢業生個人捐款紀錄的新聞， 一時間在國內石破天驚。
中國網友立即對張磊和他創建的 Hillhouse Capital M anage m ent (高瓴資本管理有限公司) 展開"人肉搜索"。
有人極為憤怒︰" 中國辛辛苦苦培養的高材生幫著人家發展"，甚至調查出他和他的公司在四川地震等事件中並缺乏表現等等。張磊吃裡扒外的形象躍然而出。
我們夫妻二人都在耶魯接受的博士教育。讀到這則新聞，心裡實在非常複雜。老實說，如果我們有張磊的能力，也許確實會優先考慮給國內捐款。
幾年前耶魯就有畢業生在《紐約時報》寫文章，說自己就能捐那麼幾十萬，給了耶魯，不過是往滿滿一大桶水中加一滴而已，無關緊要。但是，如果同樣的錢給了非洲，不知道能救多少條人命。你會怎麼選擇？
但是，回憶一下我們自己的經歷，又對張磊的行為感到理解。
二十多年前我們結婚時，妻子在北京是個"黑戶口"。她被分到外地，我們不願意兩地分居，索性"黑"了。代價是沒有工作，有時還為臨時戶口操心。後來決定出國， 兩人一起學英語，考託福。
1993年我們正處於彈盡援絕的狀態， 她接到從耶魯寄來的一個厚厚信封，打開一看， 簡直不敢相信自己的眼睛︰她被錄取了， 兩萬多美元的學費人家給支付了，另外給將近一萬的生活費，整個三萬多美元！有生以來，我們從來沒有見過這麼大的錢。
可是，接下來的事情就麻煩了。有這筆錢並不一定能出國。出國要有護照。按當時的規矩，大學畢業服務不夠一定年限者，出國必須有海外關係，還必須支付大學的"培養費"，把帳還清了以後，就可以掃地出門了。
於是，我們全家緊急動員，先找到在台灣的姨媽開證明，然後到街道派出所開證明，記不清跑了多少地方，當然也送了不少禮，其中頗有些差點前功盡棄的驚險關節。
最後，把所有積蓄都拿出來，按照國家開出的帳目，把大學四年國家在她身上花的錢全都還清。再向父母借了些錢買機票，一下子就飛了過去。半年後，我也跟去探親。
我畢業後為國家服務十年，不用繳納大學的培養費。但是，我去探親，按規定必須辭職。而這又是一場有驚無險的奮鬥，比如找地方存檔案、在一堆"不行"、"不辦"的聲音中絕處逢生等等。我還記得最後辦成的那一刻，跑到單位要最後一個文件。視窗一位元冷冰冰的小姐把蓋好章的一張紙往我面前一扔，甩過來一句話︰"你從此和我們沒有關係了！"
我到了耶魯探親，人家對我這個"家屬"則無微不至。比如，我只需繳一點錢就有了醫療保險，白拿了學校圖書館的借書卡，使用健身房等等設施，還能在旁聽兩門課。
總之，除了課鬆一些外，和正式學生也沒有什麼太大差別。我正是利用這個機會好好表現，被教授看中，什麼也沒有考就被錄取到碩士課程。日後一帆風順，直到拿了博士，而且六年下來一直拿著全獎。除了正常的獎學金外，學校還給各種錢在夏天讓我學英語、學日文，甚至送我到日本學了整整一年。說"耶魯改變了我的一生"， 難道還有什麼爭議嗎？
張磊的經驗是什麼我不得而知。但是，從中國上大學、工作到耶魯讀書，一個人直接的感受往往確實就是" 耶魯改變了我的一生"。
張磊的捐款， 在耶魯從校友中拿到的捐款中只是很小的一筆， 在美國並沒有太多新聞價值。在中國有新聞價值的，是這一行為所顯示的教育模式和中國是多麼不同。
第一，美國的名校，特別是常春藤，現在大多靠校友吃飯。
這些學校只要發現人才就去招募、爭奪。你要是窮光蛋，學校就把學費生活費全包下來，而且還會畢恭畢敬地說︰" 感謝你到我們這裡來讀書！我們的校園因為有了你一定會變得更加豐富。"入學後，學校對你無微不至。特別是本科生，有時讓我感到學校活像個慣孩子的父母。
比如， 大學生是談戀愛的最佳年齡， 中國的大學對待學生的戀愛經常有各種"不准"。美國的學校竭盡全力為此創造條件，甚至在招生中採取傾斜政策，保證男女平衡。
一位美國學生告訴我︰大學生是第一次離家的孩子，剛離開父母心裡空落落，學就要成為學生的第二個家，迅速填補父母在孩子心裡留出來的感情真空。如果你在大學裡找到自己的配偶，那是學校最高興不過的。
大學所期望的是︰你們夫妻一輩子都忘不了自己的家庭是在哪裡組成的，都會把大學當成自己的家。日後家裡有需要，你當然會把大筆的捐款拿出來。當然還要把自己的孩子"送回家" 讀大學。
第二，學校靠校友，對畢業生也就非常恭敬。
比如，我們畢業後，學校總把校友刊物免費寄來，系主任每年寫信報告系裡的情況，學校在我們的居住地區有活動總要通知。耶魯選校董，也每次都把選票寄來，並且反復通過電子郵件等通信手段督促投票。要知道，校董是學校的最高權力機構。校長就是校董事會任命的。誰進董事會，又要由校友投票決定。
2002年著名華裔建築師林瓔當選耶魯校董， 就是受到校友協會的支持。我們夫婦當時雖然博士都還沒有畢業，但已經有了碩士學位，以校友的身份投了票。這大概是我們作為外國人在美國行使的唯一一次選舉權。
所以，我們拿的並不僅僅是一張耶魯的文憑，而且是一個當家作主的權利。學校要是惹你不高興，你也可以通過校董事會施加壓力。
張磊究竟對中國捐了多少錢，這是另外一個問題。但是，他給耶魯捐錢，則不過是人家大學經營模式的日常運轉和效率而已。你現在就是給美國名校繳足三萬多美元的學費，人家培養你還是賠本的。何況許多學生是人家倒貼錢請來的。這麼賠錢培養學生怎麼賠得起？
人家學校牛就牛在這裡︰我們的教育能夠保證你成功，而且保證你成功之後會認識到是我們的教育改變了你的一生，最後你會捐錢來感恩。
如果你畢業後收入低、欠的教育貸款還不起怎麼辦？許多名校（特別是法學院等）的作法是︰全免！理由大致有兩條︰
第一，在我們這麼優異的地方畢業後，你放棄高薪而從事低薪的公益事業，那就算我們學校為社會作貢獻了。
第二，如果你真沒有技能拿到高薪工作，那一定是我們教育的失敗，對你說"對不起"還來不及，怎麼會追著向你要錢呢？
張磊的行為，應該促使中國的高校好好想一想。我們要是一天到晚和學生算培養費、懲罰不能按期還貸的學生，怎麼指望學生像張磊對耶魯一樣對待自己的母校？
埋怨，是心靈的癌症！
有一個令人啼笑皆非的故事，是說到有一個樵夫，總覺得自己需辛苦工作才能有收入，心裡非常不平衡，有一天，他越想越氣，便在吃中飯時對著妻子大大的埋怨一番，弄得妻子的心情也不好，並遷怒到正在廚房裡做菜的女兒，女兒也很火，盛怒之下，煮飯時一不小心，多放了一匙鹽，這下子，樵夫吃了更火了！覺得自己的人生已經夠悲慘，居然連頓好飯也沒得吃。
於是，飯後他氣沖沖地回到山上去砍柴， 一邊砍，一邊氣急地對其他的樵夫訴說著自己那 " 倒楣的人生" ， 他越講越氣！砍柴時一個不小心，斧頭脫手飛了出去，打中了一個路人，那路人不是別人，而是由鄰國來訪，路經途中的鄰國王子，鄰國國王氣得派兵大舉進攻，一場戰爭就此爆發。
一場戰爭，居然間接導因於一頓充滿埋怨聲的午餐。 這個小故事給了現代人不小的提醒，我很喜歡用一個比喻---- 埋怨，是心靈的癌症！為什麼我要說「埋怨」是心靈的癌症呢？有以下的兩個原因：
埋怨會擴散： 一個人如果經常怨天尤人、批這評那，那麼，他 ( 她) 的情緒很容易就會波及到旁人，甚至影響了整個群體中的氣氛與風氣，漸漸地，群體中充滿了怨聲載道、楚囚相對的消極氣氛。
埋怨會吸光您的 養份&福氣 ：埋怨的情緒會吸光您的快樂，吸光您的人緣，吸光您的自信，吸光您的動力，不但得不到原本所沒有的，還會讓您原本所有的也漸漸被噬去。
所以說： 埋怨，是心靈的癌症！
千萬不要讓「埋怨」的情緒毀了您的生活。
懂得讓自己「更好」
人生，不一定要當「最好」，但一定要懂得讓自己「更好」;不一定要登峰造極，但一定要懂得讓自己保持在進步的狀態中。
曾經聽過有一位老太太，在她六十八歲的生日派對上如此許願著：「我40歲學彈鋼琴 (現在她老人家已可以在教會中彈琴)，50歲學英文 (她已可以用英文與外國人對話)，60歲學開車。現在我已經六十八歲了！如果上帝讓我活到七十歲，我一定要開畫展。」多麼讓人佩服的態度，不是嗎？
人生，該是「進步 + ing」(現在進行式)，而不應是 「進步 + ed」(過去式) 或「be going to + 進步」 (未來式)；該是把握現在，懂得不時地保持在上進狀態，絕不因時間或任何的關係而停止努力，或是一再地告訴自己「反正明天再開始也不遲」。
想一想，如果一位六十八歲的老太太都可以如此上進，那您呢？您是一個懂得讓自己不斷進步的人嗎？在此提供您兩個小小的妙方：
●每天去做一件自己雖不喜歡，但卻有意義的事：
每天做十分鐘的運動，每天背十個英文單字，每天讀一小段最新的商業期刊，每天饒恕一個自己不喜歡的人。
這些事也許您不喜歡,卻很有意義！不用太久,的身體、知識、修養、專業能力 .....，必會有迅速驚人的進步。
●常把目標給設定在比自己現有能力---再多出10%的地方：
做一件事時,非事關重大,則在此誠摯地建議，不妨試著把目標給設定在比自己現有能力再多出10%的地方。
也許一開始會累一些，但久而久之，您的能力就會被多「練」出10％，習慣這樣的程度後，再把標準提高10％，長期累積，您將在不知不覺中，變成一個巨人！
一個懂的不斷更新、上進的人，不但令人欽佩，也會在這蕭條的年代裡，較不易面臨被不景氣給淘汰的壓力。 您的人生，會是「進步 + ing」嗎？
昨天的您、今天的您、明天的您，三者能連成一條向上攀升的曲線嗎？
*斧頭雖小，但多劈幾次，就能將堅硬的樹木伐倒*--莎士比亞
十種食物趕走膽固醇
01.蘋果：因富含果膠、纖維素和維生素C，有非常好的降脂作用。如果每天吃兩個蘋果，堅持一個月，大多數人血液中的低密度脂蛋白膽固醇（對心血管有害）會降低，對心血管有益的高密度脂蛋白膽固醇水準則會升高。
02.胡蘿蔔：富含果膠酸鈣，它與膽汁酸發生化學反應後從大便中排出。身體要產生膽汁酸勢必會動用血液中的膽固醇，從而促使血液中膽固醇的水準降低。
03.玉米：含有豐富的鈣、磷、硒和卵磷脂、維生素E等，具有降低血清膽固醇的作用。
04.牡蠣：富含鋅及牛磺酸等，尤其是牛磺酸可促進膽固醇分解，有助於降低血脂水準。
05.杏仁：膽固醇水準正常或稍高的人，可以用杏仁取代其膳食中的低營養密度食品，達到降低血液膽固醇並保持心臟健康的目的。
06.海帶：含豐富的牛磺酸，可降低血壓及膽汁中的膽固醇；含食物纖維褐藻酸，也可以抑制膽固醇的吸收，促進排泄。
07.大蒜：能減少肝臟合成膽固醇。每天只需吃3瓣大蒜，便可有效降低有害膽固醇的水準，使有益膽固醇升高，降低心臟病的發病率。
08.牛奶：含較多的鈣質，能抑制體內膽固醇合成?的活性，也可減少人體對膽固醇的吸收。
09.蜜橘：含有豐富的維生素C，多吃可以提高肝臟解毒能力，加速膽固醇轉化，降低血脂。
10.茶：含有咖啡因與茶多酚，有提神、強心、利尿、降脂之功能。經常飲茶，可以防止人體內膽固醇的升高。
馬英九沒有回答的問題
馬英九昨天宣佈成立廉政署，他在市長任內留下很多爭議性決策，不知將來廉政署無案可辦時，是否會逐案提出來檢視。
最近的苗栗大埔事件，證實了公民記者的存在和不可忽視，雖然商業媒體排斥，不過議題太重要了，只好一台一台跟進。PeoPo公民新聞平臺鼓勵公民參與，確實發揮了效果。參與就是最好的學習，鼓勵年輕的公民記者夥伴擴大視野、用不同的方法多方嘗試，替自己寫歷史。
2008總統大選電視辯論會，公視有個創舉，邀請十位「公民記者」，並正式發給「公民記者採訪證」，而其採訪流程完全與大眾媒體一樣，會後也與大眾媒體有同等機會可採訪馬謝兩位總統候選人，這是台灣首例，甚至是世界首例，也寫下公民直接參與採訪的嶄新方式。（請連結參考： 17歲公民記者 採訪大選辯論 ( 影音轉發區 ) http://www.peopo.org/portal.php?op=viewPost&articleId=12593）我也有幸參加了這次電視辯論會後記者會，數十台攝影機、近百位記者在記者會會場苦等了四個小時，馬英九一進場就表示只回答三個問題，全場嘩然。大家搶著舉手，馬英九落跑之後由留在現場的王郁崎和詹春柏應付，我的提問當時王鬱崎以『和辯論無關』而拒絕回答。這樣的人後來當上總統府發言人，會有什麼表現可想而知。
馬英九市長任內將金雞母臺北銀行和富邦銀行合併，臺北銀行44個分行共擁有3,545.63坪土地，及2萬7,126.6坪樓地板面積之不動產，未作資產重估鑑價作業，逕以該行民國50、60年代購入上開不動產之價格，作為與富邦銀行換股之計價基準，簡余晏對馬英九等五人涉嫌背信、收受賄賂、圖利等案件，依法提出告發。（資料來源：簡余晏部落格�/SPAN>http://www.yuyen.tw/2008/02/20061130.html）
富邦蔡家所持有的富邦金股份，在合併後只比北市府多出一倍，但是取得北銀董事的席次竟然比市府多出四倍，而北市府兩席代表人財政局長李述德、民政局長吳秀光，只乾領北銀董事會車馬費，連出席都沒有出席。（資料來源：新台灣雜誌�/SPAN> 2003/10/13 第394期 田裕斌�/SPAN> http://www.newtaiwan.com.tw/bulletinview.jsp?bulletinid=12904�/SPAN>）
我的問題是：馬先生市長任內將臺北銀行和富邦合併，取得兩席董事席位。請問馬先生，將來台灣兩千三百萬人和中國十三億人合併時，請問你會替台灣人民在『中國人民大會代表』中爭取到多少席次？
諸位讀者朋友，大選辯論的目的是給將來的總統人選一個『表明能力和態度』以及『闡述國家政策』的機會，回答相關問題是責任也是義務。你說，台灣未來的前途和辯論無關嗎？還是，馬英九當時已經確定了只拼經濟、不關心台灣前途的政治立場？
公民記者 謝明海�/SPAN> 2010/7/21
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推動合併過程中丁予康角色可議
http://www.newtaiwan.com.tw/bulletinview.jsp?bulletinid=12904
田裕斌
新台灣雜誌�/SPAN> 2003/10/13 第394期
前臺北銀行董事長廖正井一席質疑北銀與富邦金控合併案有官商勾結嫌疑的批評，使合併案的公平性蒙上陰影，尤其是臺北銀行總經理丁予康，在整個合併案中所扮演的角色，更是多有令人質疑之處。。。。。。。新黨籍臺北市議員費鴻泰就直指，馬英九在合併的決策過程中，根本就沒有獲得足夠的資訊，更可能遭到幕僚的誤導，。。。。。其中更有嚴重的道德瑕疵，甚至涉及利益衝突的事實。。。。。。
費鴻泰在九月廿三日曾提出書面質詢稿也痛批，日前市府所編富邦金持股預算案，財政局根本就是睜眼說瞎話的「敗家子」，尤其當初財政局將北銀以每股廿六•三元的價格，併入富邦金控，但從合併案前北銀在公開市場的交易行情觀察，去年十月一日至十二月十日五十天的股市實際行情中，北銀平均股價高達三○•六六元，北市財政局涉嫌低估北銀股價，將北銀賤賣圖利財團。�/SPAN>
簡余晏部落格�/SPAN> http://www.yuyen.tw/2008/02/20061130.html
刑事告發狀
告發人 李慶鋒 臺北市仁愛路4段507號7494室
簡余晏
被 告馬英九 臺北市興隆路2段96巷15號3樓
李述德 臺北市信義區市府路1號
吳秀光 同上
林基源 同上
丁予康 同上
何昌明 同上
（以上五人為臺北銀行臺北市政府官股法人代表）
為上列被告涉嫌背信、收受賄賂、圖利等案件，依法提出告發事：
犯罪事實
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二、 然被告馬英九擔任市長任內同意富邦金控股份有限公司將臺北銀行併購時，臺北銀行44個分行共擁有3,545.63坪土地，及2萬7,126.6坪樓地板面積之不動產，被告等未作資產重估鑑價作業，逕以該行民國50、60年代購入上開不動產之價格，作為與富邦銀行換股之計價基準，已損害臺北銀行股東及政府公帑，而有圖利私人財團之嫌。
一張謝卡
「有一份謙遜，便有一份受益；有一份矜持，便有一份挫折。」胡達源
一個自認為英語流利的人，剛從大學英文系畢業，於是他寄了許多英文履歷表到一些貿易公司應徵。但他所接到的答覆都是不需要種人才。其有一間公司甚至還寫了一封信給他：「我們公司並不缺人，就算我們有需要也不會雇用你。雖然你自認為懂得英語，但是從你的來信中，我們發現你的文章寫得很差，而且文法上也有許多錯誤。」
這人收信後，非常生氣，打算狠狠回寫一封足夠氣死對方的信。但是當他靜下來之後，轉念想了一想：「對方可能說的對，或許自己在文法及用詞上犯了錯，卻一直不知道。」於是他寫了一張卡給這個公司：「謝謝你們糾正我的錯誤，我會再加倍努力的。」幾天後，他再次收到這公司的信函，通知他可以上班了。
默想：
面對一個難堪和責難，或許正是一個新的契機。把每一個令人不舒服的遭遇，都富作一個於我有益的功課，讓這些遭遇成為我們邁向成功的墊腳石。
溝通原則15條
一. 講出來
尤其是坦白的講出來你內心的感受.感情.痛苦.想法和期望,但絕對不是批評.責備.抱怨.攻擊。
二.不批評.不責備.不抱怨.不攻擊.不說教
批評.責備.抱怨.攻擊這些都是溝通的劊子手,只會使事情惡化。
三.互相尊重
只有給予對方尊重才有溝通,若對方不尊重你時,你也要適當的請求對方的尊重,否則很難溝通。
四.絕不口出惡言
惡言傷人,就是所謂的 [禍從口出] 。
五.不說不該說的話
如果說了不該說的話,往往要花費極大的代價來彌補,正是所謂的 [一言既出.駟馬難追] .[病從口入,禍從口出]甚至於還可能造成無可彌補的終生遺憾哩!所以溝通不能夠信口雌黃.口無遮攔;但是完全不說話,有時後也會變得更惡劣。
六.情緒中不要溝通,尤其是不能夠做決定
情緒中的溝通常常無好話,既理不清,也講不明;尤其在情緒中,很容易衝動而失去理性;如:吵的不可開交的夫妻.反目成仇的父母子女.對峙已久的上司下屬...尤其是不能夠在情緒中做出情緒性.衝動性的[決定],這很容易讓事情不可挽回,令人後悔!
七.理性的溝通,不理性不要溝通
不理性只有爭執的份,不會有結果,更不可能有好結果,所以,這種溝通無濟於事。
八.覺知
不只是溝通才需要覺知,一切都需要......如果自己說錯了話.做錯了事,如不想造成無可彌補的傷害時,最好的辦法是什麼???(我錯了),這就是一種覺知。
九.承認我錯了
承認我錯了是溝通的消毒劑,可解凍.改善與轉化溝通的問題;就一句:我錯了!勾銷了多少人的新仇舊恨,化解掉多少年打不開的死結,讓人豁然開朗,放下武器,重新面對自己,開始重新思考人生,甚至於我是誰?在這浩瀚的宇宙洪流裡,人最在意的就是[我],如果有人不尊重我.打壓我.欺負我或侮辱我時,即使是親如父子,都可能反目成仇,偏淚一點的,離家出走還算什麼,死給你看的例子都屢見不鮮哩!
十.說對不起!!
說對不起,不代表我真的做了什麼天大的錯誤或傷天害理的事,而是一種軟化劑,使事情終有[轉圜]的餘地,甚至於還可以創造[天堂];其實有時候你也真的是大錯特錯,死不認錯就是一件大錯特錯的事;
十一.讓奇蹟發生
如今自己願意互相認錯,就是在替自己與家人創造了天堂與奇蹟;化不可能為可能...
十二.愛
一切都是愛,[愛是最偉大的治療師]..
十三.等待轉機
如果沒有轉機,就要等待;急只會治絲益棼;當然,不要空等待,成果就會從天下掉下來,還是要你自己去努力,但是努力並不一定會有結果,或捨本逐末;但若不努力時,你將什麼都沒有;
十四.耐心
等待唯一不可少的是耐心,有志者事竟成...
十五.智慧
智慧使人不執著,而且福至心靈
心靈妙方:
*找一個良辰吉時開始,不論發生什麼事,你都要[講出來].[表示意見].[跟他溝通],如此一個星期,你會有意想不到的收穫.
* 找一個良辰吉時開始,不論任何人到你面前,你都要[講出來].[表示意見].[跟他溝通].[關懷他],如此一個星期,你將會有奇蹟出現。
國共交手國民黨從未贏過，馬政府卻未記取歷史教訓，沒有對等尊嚴的狀況會一再發生，如果對岸說話都不算數，台灣為何要委曲求全？
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拚"松虹"對飛---急就章--- 兩岸增班談判被打槍 !!
2010-7-21 自由時報
中國強硬拒協商 十月再談
〔記者李文儀、羅添斌／臺北報導〕兩岸協議新增航班歧見愈演愈烈，民航局昨天與對岸聯繫，卻遭中國強硬拒絕再協商，兩岸增班確定破局，我方新增航班全部暫緩，對岸新增航班卻還可在期限內繼續飛航；訂位旅客及學者大罵政府談判不力，讓台灣尊嚴及民眾權益嚴重受損，立委則表示要追究責任。
兩岸今年五月協議各增班五十班，但除六月十四日開航各十四班松山─虹橋外，卻傳出中國只安排給台灣深夜及淩晨時段起降的「紅眼」航班，還要求一定要增飛二十班較無客源的福州、廈門航點，導致增班陷入僵局；民航局昨上午再與中國民航局聯繫，希望儘速協商，對岸卻仍堅持增班福、廈航點的立場，並回覆已講好十月再談，不須提前協商。
我暫緩增班 對岸可限期飛
「我們已經讓利、釋出最大善意，沒想到對岸竟然這樣。」民航局長尹承蓬感慨。交通部次長葉匡時則坦承︰「不排除到十月都飛不成，直到兩岸原先預定的協商時間才能解決。」這已是政治問題，民航局昨已請海基會出面協商。
兩岸今年五月協議各增班五十班，除六月開航各十四班松山─虹橋外，我方卅六班增班將全部暫緩。不過中國新增的卅六班卻還可限期飛航，民航局七月初發現中國出爾反爾後，對卅一班對岸增班同意飛到八月一日止，較早申請的海南航空桃園─北京卻成漏網之魚，和我方要求飛航中南部的航線，共有五班核准飛航到十月卅日。
儘管台灣航班已明顯吃虧，針對台灣對新增航班安排不滿一事，依據中央社昨深夜自北京發出的新聞指出，中國民航主管部門負責人回應很強烈，甚至反批台灣不應以所作安排得不到認可，而不予大陸新增航班在台落地許可。
學者批談判不力 立委要究責
東吳大學政治系副教授羅致政批評，當初馬政府就是為輔選臺北市長郝龍斌，設定特定時間開航松山─虹橋，談判因而急就章，不僅談判策略差，更是「喪權辱國」，現在一切回到原點，政府應公開當初怎麼談的？不能一直黑箱作業。
羅致政痛批，中國談判一向會掌握對其有利的模糊空間，待簽訂協議再偷天換日、扭曲解釋，國民黨和中國談判最大問題就是搞不清楚狀況，現在兩岸增班有了血淋淋教訓，接下來ＥＣＦＡ更令人憂心。
據指出，兩岸談判當天，民航局就提出以總班次中二十班用於福州、廈門，對岸代表當場並未反對；後來海基會要換函協議時，發現兩岸文字有出入。
民航局碰釘 已請海基會出面
民航局再與對岸聯繫，對方即堅持新增五十班應有二十班用於福、廈，為趕松山─虹橋首航，我方只加上「形式要再溝通」的但書就換函，才會發生如今爭議。
陸委會副主委劉德勳昨晚指出，據他瞭解，兩岸對航班問題仍在持續溝通討論中。熟知兩岸事務運作人士則表示，有關兩岸航班增班的討論，是由兩岸民航主管官員直接討論協商，海基會人員未參與協商，回函內容也都是經過政府主管機關授權同意。
兩岸直航以來，這已不是台灣第一次被中國耍，去年兩岸春節加班機也曾發生類似狀況，中國口頭說一切沒問題，等我方業者申請時，又提出上海等熱門航點必須限班的要求，讓已售票的業者亂成一團。
對岸可飛我卻禁足 業者反彈
2010-7-21 自由時報
〔記者李文儀、林嘉琪、黃以敬／綜合報導〕兩岸五月的增班協議破局，導致數十航班將全部「急凍」，立委質疑，中國硬要台灣航班飛沒有台商客人的福州、廈門，根本是刻意要台灣協助推動他們的海西特區，馬政府就是一直沒認清楚中國所謂的經濟協議也都有政治目的，且急著要為臺北市長郝龍斌開出的松山虹橋直航擦屁股，所以協議失敗，將追究交通部及陸委會談判不力的責任，要給台灣民眾及國家尊嚴一個交代。
立委批馬 追究交通部陸委會責任
兩岸增班協議傳出觸礁，我方卅六班增班將全部暫緩，但中國新增卅六班卻還可限期飛航；華航、長榮及復興航空昨天表示，暑假旺季旅客需求最旺盛，卻無法增班，確實難免對旅客不便，但相信政府還會努力協商，業者損失應該不會太慘重。
但業者也私下指出，增班談判出狀況，應該查清楚誰該負責任，且為何我方航班全部暫緩，卻仍給對岸飛？
民進黨立委葉宜津則批評，行政部門溝通簽定過程完全在狀況外，「只會悶著去，當然有問題」；國共交手國民黨從未贏過，馬政府卻未記取歷史教訓，沒有對等尊嚴的狀況會一再發生，如果對岸說話都不算數，台灣為何要委曲求全？
立委賴坤成則指出，早已經提醒中國要台灣飛航福、廈，是要達成中國發展海西特區的政治目的，交通部卻還硬著頭皮要為臺北市長郝龍斌開出的六月松山虹橋直航「擦屁股」，讓台灣民眾權益受損，將在立院追究交通部等相關單位的責任。
旅客大罵 消基會要政府給交代
對於航班取消，旅客大罵提早訂位也沒用，簡直空歡喜一場。消基會也批評，民航局與對岸「談」出來的直航時段相當糟糕，到底是怎麼談出這樣濫竽充數的時段，令人困惑，政府應該給個交代，不能讓台灣旅客權益白白受損。
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